Nhà mông và những người thích đùa....

[Mập Đại Ka]

- Con đã gần 35 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

Hơn 40 năm sau, chàng trai ngày ấy - Linga - nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

[Mập Đại Ka]

Nongdancoi được Hội Ê mông rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn các mông dân đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.
Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
Mắt nhắm mắt mở, Nongdancoi lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[Mập Đại Ka]

Long Lost Love (3L) lần đầu tiên hò hẹn với Chuột , không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, 3L vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Chuột đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, 3L dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
Chuột đáp và càng trở nên khép kín: Không!
3L đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

[Mập Đại Ka]

Hai bợm nhậu Ặc Ặc và Tự xé đồ loạng choạng dọc đường tàu hỏa.
Ặc Ặc nói:
- Anh chưa bao giờ nhìn thấy cái cầu thang nào dài như thế này! Nhưng sao tay vịn của nó lại được đặt thấp thế này nhỉ?
Tự xé Đồ
- Anh chờ tí đi. Em nhìn thấy thang máy đang đến kìa!

[Mập Đại Ka]

Hoàng Anh Mập với Vợ nhặt đang mua sắm đồ trong một cửa hàng, đột nhiên bọn cướp xông vào.
- Tất cả đứng yên, lột hết tiền bạc và đồ trang sức trên người ra.
Vợ nhặt quay sang dúi tờ 500k vào tay Hoàng Anh và thì thầm:
- Chị trả em 500k hôm trước chị vay.

[Long Lost Love]

Ba Con Ma Cà Rồng!

Mập Đại Ka, Chuột Cống, Na thối - 3 con ma cà rồng cái - bước vào một quán bar.

Ba con ngồi vắt vẻo bên quầy, con nào cũng chém gió ra vẻ sành sỏi.

Chuột Cống gọi:
- Ê bồi, cho tao cốc máu nóng.

Na thối cũng gọi:
- Bồi, cho tao cốc máu lạnh.

Mập Đại Ka gọi cuối cùng:
- Cho tao cốc nước sôi.

Hai con kia cười phá lên:
- Con qủy nhà quê, đi bar ko uống máu lại uống nước sôi???

Mập Đại Ka thủng thẳng rút trong túi quần ra một miếng Cotex thả vào cốc nước sôi và nói:
- Chúng mày chẳng biết quái gì cả, tao uống trà Lipton đấy chứ.

[icemain]

Kết quả đào tạo thư ký

Phóng viên phỏng vấn Mông trưởng hội Mông Ê: "Các ngài đào tạo nghề gì vậy?"
- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính, đạp xe, bơm vá, chụp ảnh...
- Kết quả đào tạo thế nào ạ?
- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em béo nhất cũng lấy được một đại gia Loa thành. Còn lại mỗi hội tự hủy do chưa xác định được giới tính thích hợp nên không rõ sẽ cho lấy chồng Đài Loan hay lấy vợ Cần Thơ.

[icemain]

Thi ở bẩn

Nhà Mông tổ chức cuộc thi ở bẩn. Hội tự sướng cử OÈM, Hội Cúc cu cử chị Hạ Đỏ là 2 nhà vô địch ở bẩn tiêu biểu của 2 hội đó đi thi. Hội tự hủy không khó để lựa chọn, chọn ngay lão 3L đi thi. Đề thi là thi ai ở với Chuột lâu nhất. 3 thí sinh vào 3 ổ chuột cùng một lúc.

1 tháng sau, OÈM bước ra khỏi ổ chuột, buồn bã nhận huy chương đồng.

Hết tháng thứ 2, Hạ Đỏ không chịu nổi nữa đành phải ra khỏi ổ chuột, thất vọng nhận huy chương bạc.

Hết tháng thứ 3, mãi mà chưa thấy 3L ra. Mọi người lo lắng. Cuối cùng đến giữa tháng thứ 4, chỉ thấy Chuột xô đổ cửa chuồng chạy ra. Vừa chạy vừa kêu chút chít: “Bẩn quá, bẩn quá, bẩn không chịu được !”

[icemain]

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông nhà Mông quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông tiết kiệm nhất. Muốn thế mỗi người phải đi "nặng" và không được cấp nước rửa, thang đo độ tiết kiệm tính dựa vào số lượng giấy chùi đã dùng.

Người vào tolet đầu tiên là Hiếu Tiên, mặc dù rất cố gắng nhưng thành viên đất nước có mức độ tiêu dùng cao, anh ta dùng hết 1 trang A4.

Người tiếp theo là đại diện từ Mông trưởng, chu chua không hổ danh là con người ưa tiết kiệm, số lượng giấy giảm còn 1/4 trang A4, lũ Mông dân theo dõi dành khá nhiều tràng vỗ tay chúc mừng. Chức vô địch chỉ còn cách một bước chân.

Người cuối cùng là CasperHN, sau khi vào 2 giờ đồng hồ mới thấy anh ta đi ra, trên tay vẫn còn cầm nguyên tờ giấy A4, cả hội nghị không khỏi thán phục. Phóng viên của tạp chí Mông Ê có cuộc trao đổi ngắn trước khi anh Casper lên nhận giải.

PV: Thưa anh làm thế nào mà anh tiết kiệm được thế?
Casper: Có gì khó đâu, sau khi đi nặng, tôi lấy tờ A4 ra quạt cho khô rồi bóc hết ra, vừa sạch lại vừa tiết kiệm, mỗi tội hơi lâu.

[Anonymous]

Chính cú đang xem ti vi thì vợ giục: "Anh đi chợ đi!"

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - Chính đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?


*******************

Linga với H gầy rủ nhau đi cân

Linga bước lên cân, cân bảo "bạn hơi gầy một tí đề nghị tăng cường bồi bổ sức khỏe"

Linga bước xuống, H béo hăng hái bước lên cân

5 phút chả thấy cân nói gì, H béo bước xuống rồi bước lên lại vì sợ cân chưa chuẩn bị tinh thần.
10 phút sau vẫn chả thấy cân nói gì. Bức tức H béo vừa bước xuống vừa bảo cái cân này hỏng rồi. Hai vợ chồng đang định quay đi thì thấy cân hổn hển, lè rè phát ra "đề nghị các bạn từng người lên cân một, không chen lấn xô đẩy"