Nhà mông và những người thích đùa....

[Mập Đại Ka]

- Con đã gần 35 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

Hơn 40 năm sau, chàng trai ngày ấy - Linga - nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

[Mập Đại Ka]

Nongdancoi được Hội Ê mông rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn các mông dân đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.
Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
Mắt nhắm mắt mở, Nongdancoi lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[Mập Đại Ka]

Long Lost Love (3L) lần đầu tiên hò hẹn với Chuột , không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, 3L vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Chuột đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, 3L dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
Chuột đáp và càng trở nên khép kín: Không!
3L đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

[Mập Đại Ka]

Hai bợm nhậu Ặc Ặc và Tự xé đồ loạng choạng dọc đường tàu hỏa.
Ặc Ặc nói:
- Anh chưa bao giờ nhìn thấy cái cầu thang nào dài như thế này! Nhưng sao tay vịn của nó lại được đặt thấp thế này nhỉ?
Tự xé Đồ
- Anh chờ tí đi. Em nhìn thấy thang máy đang đến kìa!

[Mập Đại Ka]

Hoàng Anh Mập với Vợ nhặt đang mua sắm đồ trong một cửa hàng, đột nhiên bọn cướp xông vào.
- Tất cả đứng yên, lột hết tiền bạc và đồ trang sức trên người ra.
Vợ nhặt quay sang dúi tờ 500k vào tay Hoàng Anh và thì thầm:
- Chị trả em 500k hôm trước chị vay.

[Long Lost Love]

Ba Con Ma Cà Rồng!

Mập Đại Ka, Chuột Cống, Na thối - 3 con ma cà rồng cái - bước vào một quán bar.

Ba con ngồi vắt vẻo bên quầy, con nào cũng chém gió ra vẻ sành sỏi.

Chuột Cống gọi:
- Ê bồi, cho tao cốc máu nóng.

Na thối cũng gọi:
- Bồi, cho tao cốc máu lạnh.

Mập Đại Ka gọi cuối cùng:
- Cho tao cốc nước sôi.

Hai con kia cười phá lên:
- Con qủy nhà quê, đi bar ko uống máu lại uống nước sôi???

Mập Đại Ka thủng thẳng rút trong túi quần ra một miếng Cotex thả vào cốc nước sôi và nói:
- Chúng mày chẳng biết quái gì cả, tao uống trà Lipton đấy chứ.

[icemain]

Kết quả đào tạo thư ký

Phóng viên phỏng vấn Mông trưởng hội Mông Ê: "Các ngài đào tạo nghề gì vậy?"
- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính, đạp xe, bơm vá, chụp ảnh...
- Kết quả đào tạo thế nào ạ?
- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em béo nhất cũng lấy được một đại gia Loa thành. Còn lại mỗi hội tự hủy do chưa xác định được giới tính thích hợp nên không rõ sẽ cho lấy chồng Đài Loan hay lấy vợ Cần Thơ.

[icemain]

Thi ở bẩn

Nhà Mông tổ chức cuộc thi ở bẩn. Hội tự sướng cử OÈM, Hội Cúc cu cử chị Hạ Đỏ là 2 nhà vô địch ở bẩn tiêu biểu của 2 hội đó đi thi. Hội tự hủy không khó để lựa chọn, chọn ngay lão 3L đi thi. Đề thi là thi ai ở với Chuột lâu nhất. 3 thí sinh vào 3 ổ chuột cùng một lúc.

1 tháng sau, OÈM bước ra khỏi ổ chuột, buồn bã nhận huy chương đồng.

Hết tháng thứ 2, Hạ Đỏ không chịu nổi nữa đành phải ra khỏi ổ chuột, thất vọng nhận huy chương bạc.

Hết tháng thứ 3, mãi mà chưa thấy 3L ra. Mọi người lo lắng. Cuối cùng đến giữa tháng thứ 4, chỉ thấy Chuột xô đổ cửa chuồng chạy ra. Vừa chạy vừa kêu chút chít: “Bẩn quá, bẩn quá, bẩn không chịu được !”

[icemain]

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông nhà Mông quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông tiết kiệm nhất. Muốn thế mỗi người phải đi "nặng" và không được cấp nước rửa, thang đo độ tiết kiệm tính dựa vào số lượng giấy chùi đã dùng.

Người vào tolet đầu tiên là Hiếu Tiên, mặc dù rất cố gắng nhưng thành viên đất nước có mức độ tiêu dùng cao, anh ta dùng hết 1 trang A4.

Người tiếp theo là đại diện từ Mông trưởng, chu chua không hổ danh là con người ưa tiết kiệm, số lượng giấy giảm còn 1/4 trang A4, lũ Mông dân theo dõi dành khá nhiều tràng vỗ tay chúc mừng. Chức vô địch chỉ còn cách một bước chân.

Người cuối cùng là CasperHN, sau khi vào 2 giờ đồng hồ mới thấy anh ta đi ra, trên tay vẫn còn cầm nguyên tờ giấy A4, cả hội nghị không khỏi thán phục. Phóng viên của tạp chí Mông Ê có cuộc trao đổi ngắn trước khi anh Casper lên nhận giải.

PV: Thưa anh làm thế nào mà anh tiết kiệm được thế?
Casper: Có gì khó đâu, sau khi đi nặng, tôi lấy tờ A4 ra quạt cho khô rồi bóc hết ra, vừa sạch lại vừa tiết kiệm, mỗi tội hơi lâu.

[Anonymous]

Chính cú đang xem ti vi thì vợ giục: "Anh đi chợ đi!"

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - Chính đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?


*******************

Linga với H gầy rủ nhau đi cân

Linga bước lên cân, cân bảo "bạn hơi gầy một tí đề nghị tăng cường bồi bổ sức khỏe"

Linga bước xuống, H béo hăng hái bước lên cân

5 phút chả thấy cân nói gì, H béo bước xuống rồi bước lên lại vì sợ cân chưa chuẩn bị tinh thần.
10 phút sau vẫn chả thấy cân nói gì. Bức tức H béo vừa bước xuống vừa bảo cái cân này hỏng rồi. Hai vợ chồng đang định quay đi thì thấy cân hổn hển, lè rè phát ra "đề nghị các bạn từng người lên cân một, không chen lấn xô đẩy"

[NHOCBEO]

Đang rầu hết người vì chán thì đọc được topic này cười rụng cả rún :D

[ChanNhoiBong]

chết hết cả chấy vì cười rồi, các pác xoáy nhau ghê vãi ấy ạ =)))), có thêm bác anonymous càng thêm hấp dẫn =))

[Mập Đại Ka]

3 tên bơm nhậu: Đi học không đánh bạn, Tự xé đồ và Triệu nam đang khỏa thân nằm trên bể bơi trong 1 đêm trăng sáng vằng vặc.
Tự xé đồ ao ước:
- Giá mà giờ đc nhậu một bữa thỏa thích thì sướng biết bao.
Bỗng nhiên bùm chíu: tiên ông Ặc Ặc xuất hiện:
- Hôm nay ta cũng 3 say chưa chai, ta cho chúng con mỗi đứa 1 điều ước. Các con cứ nhảy xuống bể bơi, lần lượt hét lên thứ đồ uống mình yêu thích, nước bể bơi sẽ lập tức biến thành đồ uống đó.
Không chần chừ, Đi học không đánh bạn lao xuống đầu tiên, hét to:VODKA, nước trong bể bơi ngay lập tức biến thành rượu vodka, hắn được 1 bữa say túy lúy.
Tự xé đồ cũng không kém phần nhanh nhẹn, vừa nhảy hắn vừa la to: HEINEKEN rồi sung sướng vừa được ngụp lặn vừa được uống bia đến say mèm.
Quá háo hức, Triệu nam lao vội lao vàng ngay ra bể, ai ngờ, dẫm ngay phải vỏ chuối ai mới vứt ra thành bể hồi chiếu. Đập mặt xuống bể bơi, quá tức giận hắn la to: SHIT!

[Mập Đại Ka]

Truyện cười vui mà sao lại phải cần anonym thế nhỉ;;) sợ các nhân vật chính giận dỗi sao:p. PS: cho em hỏi có ai tức giận không thế ạ:">, nếu không thích em xin rút kinh nghiệm lần sau không kể chuyện của mọi người ra đây nữa:">

[Mập Đại Ka]

Trong công viên Chuột & Long Lost Love (3L) đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Chuột thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
3L liền hôn lên tay cô í, cô í liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau Chuột lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
3L liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa Chuột lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
3L lại hôn lên môi cô và cô lại hết đau.

Đến đây thì bỗng dưng Na chín đang ngồi ở bụi cây gần đấy, hổn hển cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp iem được hem, iem mắc chứng táo bón kinh niên!

[eMông]

Hehe, anh 3L có một đối thủ xứng tầm rồi :D

[Long Lost Love]

Mập Đại Ca Ve tốt nghiệp báo chí, được phân công tìm hiểu tại sao dịch bò điên ngày càng lan rộng.

Cô về vùng nuôi bò lớn nhất nước, phỏng vấn một bác nông dân nuôi bò:
- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên ạ?

Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe. Mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? Mập Đại Ca Ve hỏi.

Bác nông dân trợn mắt:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được … 1 lần xem cô có phát điên lên không?

[vợ-nhặt]

hay quá, buồn cười chít luôn.:hoho:

[thethu]

mình thích nhất câu chuyện Mập Đại Ka uống trà Kotex nóng. không nhịn được cười.

[Mập Đại Ka]

Hoa hậu Trym chú nhỏ dẫn đoàn đại biểu chị em phụ nữ đi thăm hỏi và động viên tinh thần các chiến sĩ thương binh.Đến bên giường của thương binh Long-Casper cô thì thầm vào tai chàng trai trẻ: Nói cho em biết anh công tác ở đơn vị nào, em sẽ giúp anh quên đi nỗi đau đớn...
- Giao liên
- Ồ, cho em xin hôn vào đôi hài vạn dặm của người chiến sĩ giao liên - Trym chú nhỏ cúi xuống chân của Long-Casper.
Tiếp theo nàng lả lướt bước tới giường của Nông dân còi,
- Còn anh, chàng trai đáng yêu, anh công tác ở đơn vị nào?
- Ban tham mưu
- Vậy thì em sẽ hôn lên bộ tổng tham mưu của anh - Trym chú nhỏ thẽ thọt rồi đặt lên trán Nông dân còi 1 nụ hôn âu yếm!
- Oh ,chàng trai dũng cảm, anh công tác ở đơn vị nào? Trym chú nhỏ vừa hỏi vừa tiến về phía Thethu.Bỗng nhiên Thethu tái mặt co đầu gối lên tận ngực lắp bắp: Em...em xin chị...Em công tác..ở đơn vị....pháo binh

[Long Lost Love]

hay quá, buồn cười chít luôn.:hoho:
Vừa xấu vừa béo ko được quyền buồn cười http://i142.photobucket.com/albums/r107/dang8777/Emoticons/th_slapping.gif

[Anonymous]

Sợ gãy!

Thấy 3L có vẻ bồn chồn, Mập đại ka liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Mập hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Mập khuyên

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

- Câụ có còn gì để gãy đâu mà sợ, đi đi. - Mập động viên.

[Long Lost Love]

Sợ gãy!

...............................................

...............................................

- Câụ đừng sợ, cứ đi đi. - Mập Ca Ve động viên.

- Hay mày cầm hộ tao cái ấy để tao đi tiểu nhóE - 3L http://ttvnol.com/images/smilies/65.gif .................................................. .

[Anonymous]

Hai con người thông minh.

3L và Mập đại ka rủ nhau đi du lịch băng qua sa mạc và cùng chung tiền để mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: "Con lạc đà này có thể giúp hai ngươì vượt qua được sa mạc nhưng trước hết các ngươì phải cho nó uống no nước đã". 3L và Mập bèn dắt con lạc đà ra bờ sông nhưng đợi mãi mà con lạc đà vẫn không chịu uống nước. Sốt ruột, 3L bảo: "Hay mình làm giống kiểu ống hút đi, tao ấn đầu nó xuống nước còn mày kê miệng vào cái lỗ ở mông nó mà hút. Như vậy nước sẽ chảy vào bụng nó". Nói xong hai người làm y theo kế hoạch. Được một hồi, có vẻ thấm mệt 3L đang ấn đầu con lạc đà hỏi: "Thế mày có hút được nước lên không?". Mập kia quệt miệng trả lời: "Có được chút ít, nhưng mà mày đừng ấn đầu nó sâu quá, nãy giờ tao hút lên chủ yếu là bùn đen thôi"

[love2live]

Mập ơi, e bị dìm hàng ghê wa, đối thủ xứng tầm của cả anh 3L và anony :o059:

[Long Lost Love]

Thằng/con Anonymous kia ko dám lấy nick thật pót bài hả? Sao mày hèn hạ thế? Tao tuyên bố từ giờ tao & Mập Ca Ve ko thèm đọc cũng như trả lời mấy cái truyện của mày :65:

[Anonymous]

Thằng/con Anonymous kia ko dám lấy nick thật pót bài hả? Sao mày hèn hạ thế? Tao tuyên bố từ giờ tao & Mập Ca Ve ko thèm đọc cũng như trả lời mấy cái truyện của mày :65:

Hehe, bác thông cảm, em yếu nên không dám ra gió. Em lộ nick thật ra bác vùi dập em không ngóc đầu lên được thì em chít. Em là em cứ "hèn hạ" thôi =))

[Long Lost Love]

Thế thì từ giờ xin phép cứ thấy cái nick này là anh cuộn chuột lướt qua.

Mong chú/cô đừng cho tên anh vào chuyện của mình (gợi ý, có thể thay thế bằng thằng cha Long Lợn Lòi :65:)

[Mập Đại Ka]

[QUOTE=Long Lost Love- Hay mày cầm hộ tao cái ấy để tao đi tiểu nhóE - 3L ? [/QUOTE] Mập: Hóa ra cái lần mày xin công ty nghỉ phép sang Thái tháng trước là để đầu tư con tháo lắp này ấy hử ;;)

[Mập Đại Ka]

Mập ơi, e bị dìm hàng ghê wa, đối thủ xứng tầm của anony :o059: Hị hị, em không đấu nổi với mông dân hèn hạ đâu chị ơi:-"

[Mập Đại Ka]

@3L: em nghiêm túc đề nghị anh trả lại tên cho em b-), em post truyện cười nhưng vẫn tôn trọng tên anh chính xác, đầy đủ đấy nhé! b-)

[Mouse7023]

Mập: Hóa ra cái lần mày xin công ty nghỉ phép sang Thái tháng trước là để đầu tư con tháo lắp này ấy hử ;;)

Cao thủ Mập, bái phục!!! =)) =)) Anh Đ quả này chít với em Mập roài =))=))

[Mập Đại Ka]

Có 3 anh chàng tên là Hạ Đỏ, Chính cú (iceman) và Casper_HN rủ nhau đi "ngao du sơn thủy"ở rừng Amazon nhưng lại đi lạc vào bộ tộc ăn thịt người và bị bắt.

Biết trước được chuyện gì sắp xảy ra, ba tên khóc lóc van xin thảm thiết để được sống. Tộc trưởng Linga nghe ỉ ôi nhiều cũng đâm ra động lòng thương xót nên đưa ra điều kiện mỗi tên vào rừng tìm 10 trái cây cùng loại và mang về .

Hạ Đỏ hí hửng có mặt đầu tiên với 10 quả cam.Tộc Trưởng Linga lúc đấy mỡi thẽ thọt bảo:" Bình thương người ta ăn bằng mồm và thải ra đường hậu môn nhưng các người nếu muốn sống phải ăn theo đường ngược lại. Hết đống hoa quả kia"

Hạ Đỏ ngẩn tò tè ra một lúc, mặc dầu đã cố gắng hết sức nhưng mới xong đc quả đầu thì hắn ta bị hóc chết, hồn bay lên thiên đàng.

Chính Cú may mắn hơn trở về với 10 quả nho. Nhưng ăn được 9 quả, đang ăn quả thứ 10 thì hắn ta phì cười, tuột hết cả ra. Bộ tộc ngay lập tức nhảy vào ăn thịt. Hồn Chính Cú cũng nhanh chóng bay lên thiên đàng.

Chặn ngay ở cửa, Hạ Đỏ dồn dập hỏi:"Đã ăn xong quả thứ 9 rồi, sao anh lại cười làm gì để rồi giờ phải lên đây.?"

Chính cú với vẻ mặt đầy cay đắng trả lời" Tao đang ăn quả thứ 10 thì thấy Casper_HN vác về 10 quả sầu riêng"!

[Mập Đại Ka]

Ba xác chết có bộ mặt cười được đặt tại trung tâm điều tra hình sự. Ông quản lý đang trả lời thanh tra về nguyên nhân của những cái chết:

- Đây là Minh. Cậu ta chết ngay khi biết tin mình trúng xổ số 200 triệu.

Ông ta bước đến cái xác thứ hai:

- Đây là TheThu. Anh ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia tài sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Nongdancoi. Hắn ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ là mình đang được chụp hình!

[ChanNhoiBong]

Bác Flamencol78 và bác nongdancoi gặp nhau ở trá đá Bốt Hàng Đậu, bác Flamencol78 thấy mặt mũi bác nongdancoi tím bầm, sừng vù, liền hỏi:
- Flamencol78: Sao lại ra nông nỗi này?
- nongdancoi: Tại sáng nay ngủ dậy đưa tiền cho vợ.
- Flamencol78: Đưa tiền cho vợ mà cũng bị đánh ư, có bà vợ nào lạ vậy?
- nongdancoi: ừ thì sáng nay đang lơ mơ ngủ, cứ tưởng mình đang đi công tác, rút ví đưa vợ 500k và nói :"tiền boa của anh cho em đây". Thế nên mới bị thế này đây @@

[ChanNhoiBong]

bác nongdancoi có sở thích đạp xe tập thể dục buổi sáng. Một sáng, bác xách xe đạp ra ngoài thì trời mưa to gió lớn đùng đùng, ngán ngẩm, bác lại cất xe, vào phòng, chui vào giường và nói với vợ:
- nongdancoi: "trời mưa to quá em ạ"
- vợ bác nongdancoi: " ừ, thế mà cái ông chồng dở hơi của em vẫn đi đạp xe đấy" @@

[Minh]

Anh Tuxedo rất mực quý vợ là Mập đại ca, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà dihockhongdanhban.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già love2live đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu Tuxedo, mợ Mập đại ca bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh Tuxedo hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh Tuxedo liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị Mập đại ca không nói năng gì cả , anh Tuxedo lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị Mập đại ca bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh Tuxedo tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh Tuxedo liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị Mập đại ca nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

[Mập Đại Ka]

Trong thư tình Long Lost Love (3L) viết cho Chuột, có một đoạn rất lâm li như sau:

"Chuột yêu! Ngày chúng mình yêu nhau, em hỏi anh: Khi nào anh hết yêu em? Anh đã trả lời: Đặt 1 con rùa ở Hà Nội khi nào nó bò đến Sài Gòn thì lúc đấy anh hết yêu em! Tại sao rùa mới bò đến Ninh Bình mà em đã lấy chồng rồi???"

[Mập Đại Ka]

Cô giáo Hoàng Anh dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Minh: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Lucky Truồng: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Hoàng Anh: Lucky Nhộng, thế còn em mang gì đến lớp vậy?

Lucky Nhộng: Em mang máy trợ tim củả chú Lucky trần đến ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế chú có mắng em không?

Lucky Nhộng: Không ạ, chú chẳng có ý kiến gì đâu. Chú chỉ ặc ặc 2 tiếng rồi thôi!

[Mập Đại Ka]

Buổi tối, Huyền smiling nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố Chính Cú (Iceman)về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo Huyền Smiling:

– Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Huyền Smiling điên quá, đợi đến lúc Chính Cú đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Chính Cú bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra đất giãy dụa kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, Huyền Smiling lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào!

– Dạ, cô ấy bảo “Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau"

[Mập Đại Ka]

Đi học không đánh bạn và Tự Xé đồ đến một cửa hàng bia. Sau khi uống cạn hai vại, họ tranh luận với nhau xem ai sẽ là người trả tiền những vại tiếp theo.

Thấy vậy, anh bồi góp ý:

- Ở đây mọi người thường cược nhau theo cách đọ dài ngắn. Nếu của ai ngắn hơn thì người đó phải trả tiền.

Đi học không đánh bạn VÀ Tuxedo nhìn nhau, đồng ý và đi về phía WC.

Anh bồi vội kêu lên:

- Ấy chết, xin các ông đừng hiểu lầm. Ở đây người ta thường dùng cách bốc thăm 2 que tăm thôi!

[Mập Đại Ka]

Đi học không đánh bạn ( Đi học) cùng vợ là Linh Xinh (Love2live) đi chơi tennis. Biết vợ mình mới chơi, Đi học dặn:
_ Xung quanh đây toàn nhà giàu có, em chơi cẩn thận, vào nhà người ta, đổ vỡ là mình đền mệt đấy!

Linh xinh nghe lời chồng. Nhưng sau 1 cú đập mạnh, quả bóng bay thẳng vào cửa sổ 1 ngôi nhà gần đấy. 2 vợ chồng Đi học hốt hoảng chạy ngay về phía ngôi nhà kia. Họ bấm chuông cửa. Ngay lập tức có tiếng trả lời:

_ Mời vào!

Mở cửa bước vào, trước mắt 2 vợ chồng là một người đàn ông tuấn tú đang ngồi trên chiếc ghế đệm, trên tay ông cầm quả bóng tennis mà bà vợ Linh xinh vừa đánh. Chiếc cửa sổ đã vỡ 1 góc to. Dưới sàn, ngay sát chân người đàn ông lạ mặt, là 1 chiếc lọ nhỏ cũng đã bị vỡ.

_ Quả bóng này là của ông bà? - người đàn ông lên tiếng.

Vợ chồng Đi học bối rối:
_ Vâng thưa ông, chúng tôi sơ ý quá, cho phép chúng tôi gọi người đến sửa lại cửa sổ và đền bù thiệt hại cho ông.

_ Không không! Tôi mới là người phải cám ơn anh chị. Tôi là thần Tuxedo. Tôi bị nhốt trong chiếc lọ này 100 năm rồi. May nhờ có quả bóng của anh chị làm vỡ chiếc lọ, tôi mới được thoát thân.

Vợ chồng Đi học còn chưa hiểu hết những gì vị thần Tuxedo đang nói, ông tiếp:

_ Ta có 3 điều ước. 1 ta tặng cho anh chồng. Điều thứ 2 dành cho chị vợ. Còn điều cuối cùng dành cho ta. Vậy anh chồng, anh ước gì?

Không cần suy nghĩ, Đi học trả lời ngay:

_ Tôi ước rằng toàn bộ cổ phiếu, bất động sản trên thế giới này đều là của tôi.

_ Không thành vấn đề, ngay ngày mai, anh sẽ có cái anh muốn. Còn chị?

Linh xinh háo hức:

_ Tôi muốn tất cả vàng bạc châu báu, nữ trang đá quý sẽ là của tôi.

_ Cũng dễ hiểu thôi, người đàn bà nào cũng muốn những thứ ấy. Ngày mai chị sẽ có tất cả.

Vợ chồng Đi học thắc mắc:
_ Còn ông, ông ước điều gì?

Vị thần Tuxedo thở dài:
_ Đã 100 năm nay, ta không được gần gũi người con gái nào. Ước gì ta có thể " tâm sự " với chị nhà đêm nay.

Vợ chồng Đi học vốn tham lam, nghĩ rằng với tất cả đất đai, vàng bạc đá quý mà họ có được, thì chuyện này có thể chấp nhận được.

Đêm hôm đó, sau khi mây mưa với cô vợ Linh xinh, Tuxedo quay sang hỏi:

_ Chồng em năm nay bao nhiêu tuổi?

_ Dạ, anh ấy năm nay 52.

_ Lạ nhỉ, ở cái tuổi đấy mà có người vẫn tin trên đời này có thần ah!

[ChanNhoiBong]

hài quá, đọc xong truyện của chị Mập ko thể ko cười
ơ, cái mặt cười đập tay xuống đất ôm bụng cười đâu ấy nhỉ admin :-s

[love2live]

Tự xé đồ cùng Mập đại ka đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì Tự xé đồ quay ra nhìn Mập nói: "Không chịu nổi nữa rồi!"

Mập đại ka e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Tự xé đồ nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Mập đại ka nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Tự xé đồ nói:

- Thế anh làm nhé?

Mập đại ka nhắm mắt lại, Tự xé đồ đứng dậy bỏ đi. Thấy thế Mập hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

[Anonymous]

3L sau khi tìm kiếm được một nửa của mình là Mập đại ka ngay lập tức xúc tiến hôn nhân.
Đêm tân hôn. Như các cô dâu khác, sau giây phút e lệ ban đầu, xong việc Mập đại ka vô cùng sung sướng và tự tin hẳn, thỏ thẻ bảo 3L: - Xong hỉ! Trong giây phút hạnh phúc 3L quên mất “ hỉ “ tiếng Huế là “nhỉ”. Nên tưởng vợ nói “song hỉ” theo nghĩa: “song” là hai, “hỉ” là điều vui sướng. 3L bèn chiều vợ, gắng “hỉ” lần nữa... Mập đại ka buồn ngủ quá bèn nhắc: - Ngủ hỉ!

Tuy mệt lắm rồi, nhưng cũng như bao anh chồng khác, tính sĩ diện khiến 3L vùng lên cố gắng cho đủ “ngũ hỉ”. Trời ạ! 5 lần, đến vua Minh Mạng xưa cũng chỉ thế là cùng. Không ngờ, đến lần thứ 5 thì chiếc giường không chịu được gánh nặng của hạnh phúc nên sập cái rầm. Mập đại ka nói: - Sập hỉ! Tưởng nàng bảo “thập hỉ”, 3L sợ quá lăn ra ngất luôn…

[flamencol78]

Để kỷ niệm hai mối tình cũ, Mập Đại Ka xăm chân dung của Dihockhongdanhban và Tự xé đồ lên mỗi bên ngực của mình...

Trước đêm tân hôn, nàng hồi hộp nói với 3L:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết Dihockhongdanhban. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với Dihockhongdanhban, em gặp Tự xé đồ, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Anh 3L ngồi im lặng, Mập Đại Ka hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh 3L bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Mập Đại Ka hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 20 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào ?

[Anonymous]

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 20 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào ?

Mặt chúng nó dài thế này này


http://farm7.static.flickr.com/6142/5980891931_21737e461f_z.jpg

[love2live]

Mặt chúng nó dài thế này này


http://farm7.static.flickr.com/6142/5980891931_21737e461f_z.jpg
Công nhận là xăm chỗ này tốt thật, 20 năm sau mà vẫn nhận ra mặt dihockhongdanhban với Tự xé đồ. Chắc ông xăm hình này cũng dự tính trước kiểu như xây cầu phải để 1 khoảng trống cho việc giãn nở :o013:

[Na chín]

Mặt chúng nó dài thế này này


http://farm7.static.flickr.com/6142/5980891931_21737e461f_z.jpg

Mình nhớ là bạn Chụt đang có ý định xăm.... ;;)

[Na chín]

Ở thôn Nhồi Trên đất Cổ Loa, hai vợ chồng Linga - Nhóc béo sống với nhau rất hạnh phúc. Suốt 60 năm chung sống, họ chưa bao giờ cãi cọ hay bất đồng ý kiến. Những người xung quanh ngưỡng mộ hai cụ lắm. Một hôm, dân trong thôn cử một anh thanh niên đến hỏi bí quyết giữ hoà thuận của hai cụ. Cụ ông Linga kể:

- Mọi việc bắt đầu từ tuần trăng mật của chúng tôi. Hôm đầu tiên, tôi chở nàng đi chơi bằng xe đạp. Được một lúc, xe đạp xịt lốp, nàng nhẹ nhàng bảo: Một lần!. Một lúc sau, xe đạp lại xịt lốp tiếp, nàng vẫn dịu dàng: Hai lần!. Được một lúc, xe đạp xịt lốp lần thứ ba. Nàng liền nhày xuống đạp một phát xe đạp gãy đôi. Xe vừa mới mua được 2 năm, tôi tiếc của nên lập tức lên tiếng phản đối cách cư xử thô bạo của nàng. Nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: Một lần!

[ChanNhoiBong]

Ở thôn Nhồi Trên đất Cổ Loa, hai vợ chồng Linga - Nhóc béo sống với nhau rất hạnh phúc. Suốt 60 năm chung sống, họ chưa bao giờ cãi cọ hay bất đồng ý kiến. Những người xung quanh ngưỡng mộ hai cụ lắm. Một hôm, dân trong thôn cử một anh thanh niên đến hỏi bí quyết giữ hoà thuận của hai cụ. Cụ ông Linga kể:

- Mọi việc bắt đầu từ tuần trăng mật của chúng tôi. Hôm đầu tiên, tôi chở nàng đi chơi bằng xe đạp. Được một lúc, xe đạp xịt lốp, nàng nhẹ nhàng bảo: Một lần!. Một lúc sau, xe đạp lại xịt lốp tiếp, nàng vẫn dịu dàng: Hai lần!. Được một lúc, xe đạp xịt lốp lần thứ ba. Nàng liền nhày xuống đạp một phát xe đạp gãy đôi. Xe vừa mới mua được 2 năm, tôi tiếc của nên lập tức lên tiếng phản đối cách cư xử thô bạo của nàng. Nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: Một lần!


sợ rồi, ko dám lấy vợ nữa đâu ạ :((

[Na chín]

Tự xé đồ cùng Mập đại ka đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì Tự xé đồ quay ra nhìn Mập nói: "Không chịu nổi nữa rồi!"

Mập đại ka e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Tự xé đồ nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Mập đại ka nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Tự xé đồ nói:

- Thế anh làm nhé?

Mập đại ka nhắm mắt lại, Tự xé đồ đứng dậy bỏ đi. Thấy thế Mập hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Tối hôm sau, đôi Tự xé đồ - Mập đại ka vẫn ở nhà chơi với nhau, nhưng lần này họ ko xem phim nữa...

Mập đại ka: - Từ từ đã anh ...

Tự xé đồ: - Từ từ là thế nào ? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...

Mập đại ka: - Ừ thì nằm ... Ái! Anh lại trượt rồi!

Tự xé đồ: - Thế ... ngửa lên ... rồi ... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...

Mập đại ka: - Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!!

Tự xé đồ: - Nhưng anh sợ ko vừa ...

Mập đại ka: - Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...

Tự xé đồ: - Làm sao??

...

Mập đại ka: - Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ!

[Mập Đại Ka]

Ơ ơ! mọi người tổng tấn công đánh úp em ạ:((

[Mập Đại Ka]

Thấy thế Mập hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Chị Linh ơi, đã thống nhất vụ Tự xé đồ bị thận yếu không nói ra bên ngoài, anh em trong nhà dấu kín cho nhau thía mà chị nỡ nào;))

[love2live]

Chị Linh ơi, đã thống nhất vụ Tự xé đồ bị thận yếu không nói ra bên ngoài, anh em trong nhà dấu kín cho nhau thía mà chị nỡ nào;))
Ớh, thế là bị lộ rùi àh, sorry anh Tu nhé.
Mà cũng khổ thân, còn trẻ, trông cũng chắc chắn, dạn dày sướng gió phết - thế mà lại yếu thận với hok biết chơi xếp hình :o09:
Chán nhỉ, Mập nhỉ, tưởng thế nào :o4:

[NHOCBEO]

Ơ ơ! mọi người tổng tấn công đánh úp em ạ:((

Mập ơi, trình của em cao quá nên phải nhìu người ra tay. Cười từ hôm qua đến h vì cái hình xăm của em đây =))

[Mouse7023]

Mình nhớ là bạn Chụt đang có ý định xăm.... ;;)

uh, nhưng mà mình chưa có hình Tuxedo hay dihockodanhban để săm =))

[Mập Đại Ka]

Bác Linga (Flamencol78) say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà Nhocbeo không ra mở cửa. Cuối cùng, Linga cũng nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, Nhocbeo sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Bác Linga liền trả lời:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

[NHOCBEO]

uh, nhưng mà mình chưa có hình Tuxedo hay dihockodanhban để săm =))

Chị ơi, chuyến đi Mường Lát có ảnh của 2 anh này đấy. Chị lấy về làm mẫu mà xăm =))

[Mouse7023]

Chị ơi, chuyến đi Mường Lát có ảnh của 2 anh này đấy. Chị lấy về làm mẫu mà xăm =))

Haha...mới cầm tay Dihockodanhban có 1 lần thôi, ai cầm tay 1 lần cũng săm thì ng làm sao đủ chỗ mà săm :))

[Na chín]

Thuở còn thơ, Chụt và Ba Lờ ở cùng xóm nên học cùng lớp mẫu giáo. Hai cô cậu tuy rất thân nhau nhưng cũng rất hay chành chọe nhau.

Một hôm, Chụt đi học về, hớn hở khoe với mẹ: Mẹ ơi, hôm nay thằng Ba Lờ bị con lừa một vố, mất cho con đến 10 cái bút chì. Mẹ Chụt vội hỏi: Sao lại lừa bạn thế con? Mang sang trả bạn bút ngay đi. Chụt phụng phịu: Đàng hoàng mà mẹ... nó đố con trèo cây, mỗi lần trèo được là nó phải cho con 1 cái bút chì.... mẹ biết là con trèo cây giỏi mà...

Me Chụt nhăn mặt: Con ngốc quá, nó biết con mặc váy nên mới lừa con trèo cây để nhìn quần chíp của con đấy

Chụt phá lên cười đắc thắng: Con biết chứ... thế nên lúc trèo cây con có mặc quần chíp đâu

[NHOCBEO]

hôm trước anh Linh có kể là anh 3L nhìn chằm chằm chị Chụt suốt, nhìn ko chớp mắt. Liệu có phải là do thói quen của ngày xưa không nhỉ?? :))

[Mập Đại Ka]

Haha...mới cầm tay Dihockodanhban có 1 lần thôi, ai cầm tay 1 lần cũng săm thì ng làm sao đủ chỗ mà săm :)) Chị ơi săm lên mông cho nó độc;)) dù sao nhà này cái gì cũng liên quan tới mông mà:))

Có khi phải làm hẳn 1 nhóm " Mông xăm" nhể;;)

[Na chín]

Lớn lên, hai gia đình nhà Chụt và Ba Lờ vẫn ở cạnh nhau, lúc này gia đình nhà Ba Lờ kinh tế đã rất khá giả, có hẳn một trang trại chuyên nuôi gia súc giống. Hai cô cậu vẫn rất thân thiết như hồi thơ bé, suốt ngày quấn quít bên nhau.

Một buổi sáng, hàng xóm thấy mẹ Chụt hằm hằm sang nhà Ba Lờ. Hôm đó bố mẹ Ba Lờ đi vắng hết, chỉ có cậu em trai 10 tuổi của Ba Lờ ở nhà trông nhà. Thấy bác hàng xóm sang, cậu bé mau miệng:

- Bố cháu dặn nếu ai đến lấy giống ngựa thì lấy 500 nghìn, lấy giống cho bò thì cũng thế.

Mẹ Chụt quát lên:

- Tao đến đây không phải để lấy giống cho bò hay ngựa gì cả mà vì thằng anh trai mày đã làm cho con gái tao có thai.

Cậu em của Ba Lờ hồn nhiên đáp lại:

- Cháu không biết đâu! Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh Ba Lờ cả! (!!!)

[NHOCBEO]

Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh Ba Lờ cả! (!!!)

vô giá :)) :)) :))

[Na chín]

Sau đám cưới linh đình giữa Chính cú và Huyền smiling, chẳng mấy chốc cũng đến ngày Huyền smiling khai hoa nở nhụy. Trong phòng chờ sinh, thấy Huyền smiling la hét một hồi lâu mà mãi vẫn ko thấy thêm các dấu hiệu khác, bác sỹ sản khoa lo lắng hỏi Chính cú: - Vợ anh đau lâu chưa?
- Dạ... dạ... em cũng ko rõ bác sỹ ạ.... - Chính cú gãi đầu gãi tai.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét thế này bao lâu rồi? - Bác sỹ quát lên.
- Dạ... dạ... từ khi chúng em lấy nhau ạ.... - Chính cú hốt hoảng bật ra

***

Thế rồi Huyền smiling cũng được đưa sang phòng đẻ. Cùng ca trực đêm hôm đó ở bệnh viện cũng có nhà Linga và Hiếu tiên đưa vợ vào đẻ. Đến 5h sang, sau cả một đêm thấp thỏm lo âu chờ đợi, cuối cùng cửa phòng đẻ cũng bật mở...

- Thưa anh Linga, đây là con gái của anh. Còn đây là con trai anh, thưa anh Hiếu tiên....

Chính cú đứng bật dậy, giọng đầy khó chịu:

- Cô y tá! Cô có nhầm lẫn gì ko... rõ ràng là tôi đến đây trước... 2 anh này đến sau tôi cả mấy tiếng... Sao cô ko giao con cho tôi trước???

[Mập Đại Ka]

Linga (flamencol78) mông trưởng nhà mông, tuy đang độ tuổi trai trẻ, hoành tráng nhất nhưng do đi đạp xe quá nhiều lại đạp không đúng cách nên cơ thể bắt đầu rão rệu. Một hôm các bộ phận trong cơ thể Linga họp mặt lại tâm sự với nhau.

Não nói: cái lão này chả thương tao gì cả, bắt tao nghĩ hết cung đường nọ đến cung đường kia, chương trình này đến chương trình khác. Chăm lo cho lũ mông con,mông cháu. Tao mệt lắm rồi. Tao nghỉ hưu đây.

Chân bảo: anh làm sao mà đã mệt bằng tôi. Hắn cứ đi liên tục, tôi nào có được nghỉ ngơi gì, mà toàn đi cung khủng khiếp. Mông cũng chai như vỏ mít đây này. Cho tôi nghỉ hưu đi.

Lúc đó, có một giọng nói mệt mỏi từ phía dưới cất lên:

- Chỉ có mỗi tôi là đáng được về hưu thôi.

Cả não và chân cùng hùng hổ quát:

- Ai vừa nói đấy, đứng lên cho chúng tôi xem mặt nào!

- Tao mà đã đứng dậy được thì cần deck gì xin về hưu!!! x-(

[flamencol78]

Dihockhongdanhban ở xa đến thăm Tự xé đồ lâu ngày không gặp. Chắc mẩm thế nào lâu ngày mới gặp nhau, Tự xé đồ cũng lấy rượu ngon ra thết mình. Không ngờ Tự xé đồ lại đi vắng, ở nhà chỉ có vợ là Mập Đại Ka. Vì thế chẳng thấy có rượu chè gì cả, chỉ có cơm thôi.

Đến tối đi ngủ, Dihockhongdanhban nằm một giường, Mập Đại Ka nằm giường bên chỉ cách nhau một tấm liếp. Nửa đêm, Mập Đại Ka mót đi giải, rón rén dậy đi vào một cái chậu. Vì có khách, mắc cỡ Mập Đại Ka phải từ tốn chậm chậm, nhỏ nhỏ. Bên này Dihockhongdanhban nằm lắng tai nghe tấm tắc khen:

- Ờ có thế chứ! Người đàn bà chu đáo, dù chồng đi vắng cũng phải lo rượu cho bạn chồng nhậu nhẹt, chứ không lẽ mai cũng ăn cơm suông.

Dihockhongdanhban ta tưởng Mập Đại Ka đang đổ rượu từ bình nọ sang bình kia, và tưởng tượng rượu ngon đến chừng nào, nên vừa nuốt nước miếng vừa lẩm bẩm khen:

- Ngon, rượu này hẳn phải ngon, nên chiết từ từ, không thì đổ ra ngoài nó phí của.

Mập Đại Ka bên cạnh nghe thế không nhịn được, bật cười to lên không giữ được nữa nó cứ tồ tồ ra như thác đổ. Dihockhongdanhban bên này tưởng vỡ vò rượu, đập đùi mà kêu:

- Thế có phí của không, vỡ mất cả vò rượu quí, mai lấy gì mà uống?

[Na chín]

Mọi người hẳn đều nhớ là nhà Chụt và nhà Ba Lờ ở sát vách nhau. Hai cô cậu lại có chung niềm đam mê với việc làm vườn. Vì thế, ở phần ranh giới giữa 2 nhà, để thêm phần thân mật và cũng là để đôi trẻ có thêm cơ hội giao lưu, hai gia đình dành đất làm 2 mảnh vườn nho nhỏ cho hai cô cậu trồng hoa hoét, rau cỏ.....

Mặc dù cả 2 mảnh vườn đều được chăm bón rất tốt, hoa hoét tưng bừng rau cỏ xanh mướt, nhưng Chụt vẫn vô cùng ấm ức vì đám cà chua bên vườn của Ba Lờ đã chuyển sang chín đỏ hết, trong khi cà chua vườn nhà cô còn chưa thèm ương ương. Một hôm, dẹp hết tự ái, Chụt vạch rào chui sang vườn Ba Lờ, quyết tìm cho ra bí quyết trồng cà chua chín đỏ của cậu hàng xóm. Rình cả ngày, chẳng thấy Ba Lờ chăm sóc vun tưới nhổ cỏ bỏ phân gì cho đám cà chua, chỉ thấy cậu sáng 1 lần chiều 1 lần ra đứng khỏa thân trước mấy cây cà chua đang ra trái xanh.

Chắc mẩm rằng hành động kỳ quặc này là bí quyết của Ba Lờ, Chụt về nhà cũng thực hiện y như vậy, sáng 1 lần, chiều 1 lần. 2 tuần trôi qua, đám cà chua nhà Chụt xanh vẫn hoàn xanh. Không thể nén tò mò thêm được nữa, Chụt lại tức tốc vạch rào chui sang vườn Ba Lờ. Nghe xong nỗi ấm ức của Chụt, Ba Lờ lăn ra cười: Ngốc ạ, tất cả những cây cho trái hình tròn đều là giống cái... Ngẩn tò te một hồi, bỗng mắt Chụt vụt sáng lên và Ba Lờ nghe thấy cô lẩm bẩm: Thảo nào mà đám dưa chuột nhà mình tự nhiên cứ phình to ra và dựng đứng hết cả lên...

[Na chín]

Lại một buổi tối nữa, Tự xé đồ và Mập đại ka ở nhà chơi với nhau. Sau nhiều tràng cười rinh rích, hàng xóm sát vách nhà 2 anh chị nghe lỏm được đoạn đối thoại sau:

+ Vào chưa em ?
- Aaaaa....aaa! Vào gần hết rồi anh.
+ Có đau không em?
- Không! Êm ái lắm… thích quá anh ơi!!!
+ Em cần nông thêm một chút không ?
- Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi!
+ Em thấy thích không?
- Ohhhh, thích lắmmmmm
+ Có khít quá không em?
- Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi...
......
- Anh chọn khéo thế, đôi giày đẹp mà vừa với chân em quá :-*

[ChanNhoiBong]

chị Na ở nhà rỗi việc kiếm chuyện cười hả =))

[ChanNhoiBong]

Chị vợ Chụt thấy anh chồng 3 Nờ đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 1 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực Tự xé đồ đến bấm chuông
- Chụt:Tôi có thể giúp gì cho anh?
- Tự xé đồ :-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 1 tháng rồi nhá!!!”
- Chụt: - Ha? Sao các anh lại biết?
- Tự xé đồ: Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 1 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng 3 Nờ đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền Tự xé đồ hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- 3 Nờ: Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Tự xé đồ: Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi
- 3 Nờ: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii??????? ”
- Tự xé đồ: Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

[ChanNhoiBong]

Mập Đại Ka đi xe bus bị mất trộm ví đến khai báo với cảnh sát
- Cảnh sát: Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?
- Mập Đại Ka: Vâng.
- Cảnh sát hỏi: Trên xe lúc đó có đông không?
- Mập Đại Ka: Rất đông ạ.
- Cảnh sát: Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Mập Đại Ka: Không em để trong áo ngực.
- Cảnh sát: Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Mập Đại Ka: Dạ, lúc ấy em biết nhưng có nghĩ nó ăn trộm đâu !!

[ChanNhoiBong]

dihockhongdanhban hỏi Tuxedo:
‎-dihockhongdanhban: Sau này anh ước vợ anh như thế nào?
-Tuxedo:Giàu,xinh đẹp và ngu
-dihockhongdanhban: Giàu và xinh thì ko nói.Tại sao lại phải ngu?
-Tuxedo: Ko ngu thì làm sao chịu lấy tao chứ

[musstol]

dihockhongdanhban hỏi Tuxedo:
‎-dihockhongdanhban: Sau này anh ước vợ anh như thế nào?
-Tuxedo:Giàu,xinh đẹp và ngu
-dihockhongdanhban: Giàu và xinh thì ko nói.Tại sao lại phải ngu?
-Tuxedo: Ko ngu thì làm sao chịu lấy tao chứ

Bụt é khi ấy hiện lên: Mấy tuổi rồi còn tin vào điều ước vậy hả. Mót đời ế vợ hai con nhóe :o059:

[musstol]

3N chán cảnh bị fan hâm mộ bám đuôi bèn thả kèo kèo trôi dạt vào 1 hoang đảo. Vốn là người không mong gì hơn nữa nên cuộc sống của 3N có thể gọi là tạm ổn. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

Không thể chịu nổi cuộc sống vắng bóng 3N, Chụt quyết chí đi tìm. Trải qua 7 nổi 3 chìm, cuối cùng Chụt cũng trôi dạt vào hoang đảo nơi 3N đang hưởng phúc. 3N vừa gặp lại Chụt bèn vồn vã hỏi ngay:
- Em có mang cho anh thứ đó ko ?

Chụt trả lời:
- Em mang một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

3N kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Em mang theo bia cho anh thật chứ ?

.

[Na chín]

Chuyện này ko mới, nhưng hôm nay nó lại hơi hơi hợp thời :D

---***---

Chuyện kể rằng, sau lần mẹ Chụt hằm hằm sang trại gia súc giống nhà Ba Nờ, đôi trẻ Ba Nờ và Chụt đã nên duyên chồng vợ. Mười năm hương lửa mặn nồng thắm thiết, nhưng rồi Ba Nờ do tuổi đã cao sức đã yếu mà nhà lại nuôi nhiều gà mái nên cũng đến lúc gần đất xa trời. Trước khi phải giã từ người vợ trẻ (là trẻ so với Ba Nờ), Ba Nờ chỉ có một ước nguyện duy nhất: Chụt! Em yêu! Anh sắp đi xa rồi, xin em hãy nói thật, đã bao giờ em phản bội anh chưa?

Chụt nước mắt lưng tròng im lặng hồi lâu, nhưng nghĩ chồng cũng chẳng còn bao lâu nữa nên ngập ngừng nói: Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi anh ạ. Lần đầu, khi anh cần mua thêm mảnh đất bên cạnh để mở rộng trại gà mà lão chủ đất nhất quyết ko chịu bán, em đã phải.....

Ba Nờ nhắm mắt lại, thở nhẹ ra: Thiệt thòi cho em quá. Thế còn lần thứ hai?

Chụt thẽ thọt: Anh còn nhớ lần anh bị khóa nick Ba Lờ trên forum emong.org ko? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với Bọn Quay Tay... có 4 thằng anh ạ...

Ba Nờ đau khổ thốt lên: Chỉ vì anh mà em phải hy sinh nhiều quá. Anh làm sao đền đáp cho đủ công ơn của em... Còn lần thứ 3 thì sao hả em?

Chụt khẽ khàng: Anh đừng nói thế.... Chúng ta là vợ chồng mà... Em phải gắng hết sức giúp anh chứ... Lần thứ ba cũng là chuyện forum emong.org thôi anh ạ... Năm ngoái, anh muốn có cả giang sơn gấm vóc mà lại thiếu tới 99 phiếu bầu....

[Na chín]

chị Na ở nhà rỗi việc kiếm chuyện cười hả =))

Chẳng mấy khi được ở nhà mà lại ko phải chăm con, em ạ :D

[musstol]

Mấy đồng 1 tiếng cười giòn đây ta.

[NHOCBEO]

Chuyện này ko mới, nhưng hôm nay nó lại hơi hơi hợp thời :D

=)) =)) =)) =))

[ChanNhoiBong]

Chuyện này ko mới, nhưng hôm nay nó lại hơi hơi hợp thời :D

Bồ kết chị Na 9 nổ đĩa luôn =)) =)) =))

[Na chín]

Bồ kết chị Na 9 nổ đĩa luôn =)) =)) =))

Trym Bông có muốn làm nhân vật của tuần ko ;;)

[ChanNhoiBong]

dạ thôi ạ, e mong manh lắm, chị đừng ra tay với em :(

[NHOCBEO]

chị Na ơi, chuyển sang lão Thuynd đi, lâu rồi mất tăm mất tích, ẩn danh đâu rồi ý

[ChanNhoiBong]

sao ko thấy chị CHụt vào thanks bài của chi NA nhỉ =)) =)) :hoho::hoho::hoho::hoho:

[Mouse7023]

Thì ra là ở đây. Chém gió xuyên lục địa thế thì ai mà mò được :D

[love2live]

Cuộc sống của đôi vợ chồng trẻ Chụt và 3L đang diễn ra êm ả.
Một ngày, Chụt bảo với 3L: "Này ông, Mập Đại Ka sinh con rồi!"

- Đó là việc của nó.

- Nhưng nó bảo đó là con ông.

- Đó là việc của tôi.

- Bây giờ tôi phải làm thế nào?

- Đó là việc của bà.

- !!!!!

[icemain]

Trym Bông có muốn làm nhân vật của tuần ko ;;)

Để anh cho loạt về Trym Bông nhé...


1. Trym Bông không mặc gì mà nằm úp xuống nền đất thì gọi là "Đất lành chim đậu".

2. Trym Bông không mặc gì mà nằm úp xuống 1 hòn đá thì gọi là "trứng chọi đá".

3. Trym Bông không mặc gì mà cõng anh Linh trưởng cũng "tần tuồng" thì gọi là "Gậy ông đập lưng ông".

4. Trym Bông không mặc gì mà nhảy xuống bể cá cảnh thì gọi là "Chim sa cá lặn".

5. Trym Bông không mặc gì mà ngồi sau xe đạp thì goi là "Chọc gậy bánh xe".

6. Trym Bông không mặc gì mà nằm đắp chăn bông ngủ: "Chim Chích Bông"

[icemain]

Lão Linh Mông trưởng đang hướng dẫn các Mông dân hèn hạ những bài học đầu tiên về nghệ thuật dẫn đường. Lão quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành người dẫn đường tuyệt vời. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi khi lạc đường.
Để chứng minh lời mình đang nói, anh chọc ngón tay vào một bãi "Mứt trâu" và đưa lên miệng liếm. Rồi lão Mông trưởng yêu cầu lũ Mông dân hèn hạ của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chúng cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa để bốc "Mứt" nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi.

[eMông]

Thank Icemain đã trở lại góp vui cùng topic này.
Thế mà trên emong.org có dư luận là Icemain mong manh quá nên sau vụ phải cầm giỏ đi chợ ở đầu topic dỗi diễn đàn không vào nữa.
Dư luận thật là hồ đồ =))

[Casper_HN]

Thank Icemain đã trở lại góp vui cùng topic này.
Thế mà trên emong.org có dư luận là Icemain mong manh quá nên sau vụ phải cầm giỏ đi chợ ở đầu topic dỗi diễn đàn không vào nữa.
Dư luận thật là hồ đồ =))
Ơ thế tưởng nó dỗi thật rồi, đang mừng thì nó lại mò vào :rofl:

[Na chín]

Dỗi gì đâu, đi chợ về rồi mới được phép vào net đấy chứ =))

[Casper_HN]

http://dl.dropbox.com/u/13383661/may-bay.gif

:hoho::hoho::hoho:

[love2live]

Ơh, long leg girl kìa:o055:

[ChanNhoiBong]

big short thighs thì có í :))

[Na chín]

http://dl.dropbox.com/u/13383661/may-bay.gif

L2L (xem ảnh) là nhân viên xuất sắc của Bộ Ngoại giao Việt Nam. Một ngày nọ, Trym Nhồi Bông - vị thân vương điển trai của Các tiểu vương quốc Ả Rập thống nhất (UAE) - tới Việt Nam để bàn về một vấn đề hợp tác kinh tế quan trọng. Vị thân vương này vốn nổi tiếng là khó tính nên Bộ Ngoại giao phải cử L2L làm nhiệm vụ tiếp đón với yêu cầu đặc biệt: Bằng mọi cách làm hài lòng vị thân vương này để quá trình đàm phán được suôn sẻ. Bằng vẻ ngoài hấp dẫn, tài khéo léo và các nghiệp vụ ngoại giao được đào tạo bài bản, L2L đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ được giao. Đến những ngày cuối cùng trong chuyến đi của vị thân vương, Trym Nhồi Bông đã quyến luyến, say mê cô nhân viên ngoại giao xinh đẹp này và hỏi cưới cô.

L2L tìm mọi cách để từ chối mà ko làm mất lòng vị khách đặc biệt, nhưng Trym Nhồi Bông khăng khăng đòi cưới cô cho bằng được. Bí quá, L2L đành phải chấp nhận với điều kiện thân vương Trym Nhồi Bông phải thực hiện đúng 3 yêu cầu của cô. Vị thân vương hồ hởi nhận lời và sốt sắng hỏi xem cô yêu cầu điều gì. L2L ngập ngừng: Em phải có biệt thự ở tất cả các điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới và trong mỗi biệt thự phải có sẵn một con mountain bike loại xịn nhất. Trym Nhồi Bông mỉm cười rút điện thoại ra, xì xồ một tràng tiếng Ả Rập rồi quay ra thông báo với L2L: Ta đã gọi điện cho trợ lý của ta, nội trong ngày hôm nay, em sẽ có mọi thứ em muốn, tất cả đứng tên em.

Hơi mất bình tĩnh nhưng L2L gượng cười và đưa ra điều kiện thứ 2: Em phải là người vợ duy nhất của ngài. Trym Nhồi Bông hơi có chút ngập ngừng nhưng rồi cũng lại xì xồ hàng tràng dài tiếng Ả Rập vào điện thoại và quay ra thông báo: Hậu cung của ta đã sạch bóng đàn bà, em có thể kiểm tra qua video call đây.

Đến lúc này thì L2L tỏ ra lo lắng thật sự. Cô nói gần như khóc: Yêu cầu cuối cùng là cái ấy của ngài phải có đường kính 5cm. Trym Nhồi Bông tái mặt, ủ rũ một hồi lâu. L2L khấp khởi mừng thầm, tràn đầy hy vọng rằng mình đã làm khó được vị thân vương. Mười phút trôi qua, cô lại thấy Trym Nhồi Bông rút điện thoại ra, xì xồ một hồi lâu, sắc mặt hết sức nghiêm trọng. Sau cuộc điện thoại kéo dài cả tiếng đồng hồ, Trym Nhồi Bông quay sang L2L, buồn rầu nói với cô: Yêu cầu của em thật khắc nghiệt, nhưng ta đã trao đổi rất kỹ với các bác sỹ của ta. Họ nói rằng có thể phẫu thuật. Vì em, ta sẽ chấp nhận phẫu thuật để rút bớt bông ra :(

[ChanNhoiBong]

ơ, chị NA edit lại rồi à, hôm qua em thấy là 30cm với lại cắt bớt đi, hôm nay đã thấy đường kính 5cm với rút bớt bông ra rồi à. Đúng là bị làm nhân vật có chút nóng mặt thật :o032::o018::o044::o00::frozesweat::cham:

[ChanNhoiBong]

ơ mà topic này được đánh dấu rồi này,hot ghê cơ

[Na chín]

ơ, chị NA edit lại rồi à, hôm qua em thấy là 30cm với lại cắt bớt đi, hôm nay đã thấy đường kính 5cm với rút bớt bông ra rồi à. Đúng là bị làm nhân vật có chút nóng mặt thật :o032::o018::o044::o00::frozesweat::cham:

Trym Nhồi Bông thì phải khác cái thằng ất ơ nào đó trong nguyên tác chứ ;;) Hay chị sửa lại thành 10cm cho hết nóng mặt nhé ;;)

[ChanNhoiBong]

em vừa đo, của em có r=0,5 cm thôi, chị PR ghê quá :cham::cham::cham::cham::cham:

[Anonymous]

Đã xấu lại còn ngoan...
Gái ế văn phòng. Nghe cụm từ đấy khối cô đã giật nảy, không ít các cô khác chạnh lòng. Văn phòng có hai đứa suýt băm, tự nhiên một đứa đi lấy chồng, còn lại một đứa. Xong! Cả là một áp lực không bàn phím nào tả xiết.

Các chị, kẻ may mắn thoát đời gái ế, kẻ nhanh nhảu một chồng hai con đủ tiêu chuẩn, được dịp xúm vào quân sư quạt mo gỡ rối tơ lòng.Xem nào, nhỏ nhắn đáng yêu, nói chuyện duyên dáng, hài hước ra phết, con nhà gia giáo, lại còn giỏi nữ công gia chánh, từ chuẩn bị cả mâm cơm ngày tết cho đến làm bánh, nấu chè. Một cậu đồng nghiệp đi ngang nói đỏng: “Đã xấu lại còn ngoan thì ế là phải”. Ôi cái thằng độc mồm độc miệng, em nó kể ra ngoan thật, hết giờ đi làm là về nhà cơm nước cho bố mẹ, một tuần chỉ có chiều thứ sáu sinh hoạt bia hơi vỉa hè nghe các anh đồng nghiệp cũ chém gió và phá mồi. Nhưng như thế là không được rồi, cần phải mở rộng mối quan hệ, cần phải giao lưu diện rộng. Thế em có học ngoại khoá gì không, có tham gia câu lạc bộ nào không. Không à, thế thì phải đi học cấp tốc, học gì cũng được. Em nghe theo, tuần sau hăm hở đến khoe các chị rằng em đã sắm cây đàn mandolin, đã liên hệ thầy giáo, tuần này bắt đầu học.

Các chị đồng nghiệp đáng mến lại xúm vào, ơ kìa sao học cái món gảy đàn tưng tưng đấy, thế thầy trẻ không, có bồ chưa? Thầy sắp về hưu ở nhạc viện, một tuần đến nhà thầy học ba buổi tối. Không được rồi, các chị lại nhiệt tình can ngăn, em phải học cái gì ngoài trời, đông vui vào, làm sao khoe được cái sự duyên dáng của em ý. Em lại nghe theo, qua cuối tuần đến văn phòng hớn hở khoe với các chị, em đã bắt đầu đi tập tennis rồi. Hay đấy, lớp đông không? Học mấy giờ? Học với ai? Em học với hai đứa em họ và một con bạn gái. Giời ạ, thế mà gọi là mở rộng mối quan hệ, mở rộng network à? Các chị ré lên, sao không học belly dance, ballroom dance, hay ít nhất là bỏ chút chi phí đầu tư cho cái thẻ membership ở phòng gym nào đấy? Nhưng em trót nộp học phí và sắm đồ nghề cho hai môn đó rồi, các chị đành haizzzzzz ngao ngán.

Nhưng vẫn chưa hết hy vọng, vì em vẫn còn rất nhiều hy vọng. Các chị lại tiếp tục bàn tán và quân sư. Phải cải tổ bề mặt bên ngoài, đàn ông nhìn vào mình nó cứ phải thấy mình mơn mởn và tươi mới nó mới thèm lân la. Em không nói ra nhưng ngấm ngầm nghe theo.

Em cấp tốc mua ngay tờ tạp chí hàng đầu dành cho… các bà nội trợ để nghiên cứu xu hướng thời trang. Em hỏi một lượt các chị xu hướng thời trang chủ đạo năm nay là gì. Chị bảo block color (màu choé), chị bảo lace (ren), chị bảo flowery (hoa hoè hoa sói), em ghi nhận tất tật. Cuối tuần nắng chói chang, em bay lên chợ vải, em sắm một miếng ren hoa màu càrốt. Em mang ra tiệm may đo ngay cổng chợ, thế là thứ hai đầu tuần, các chị được chiêm ngưỡng em trong bộ váy ren bó chịt ngắn trên đầu gối 15cm cổ tàu huyền bí. Mấy chú đồng nghiệp mắt lác mắt chột, các chị kính mến á khẩu không nói nên lời.

Bữa nay cả công ty đi dự tiệc chiêu đãi, em xúng xính mắt xanh môi hồng, trông em vẫn còn phơi phới lắm so với cái tuổi của mình. Các chị lại rỉ tai, tiệc to đấy, nhiều chú ngon ra phết, thấy con cá nào được là quăng lưới chén luôn nhé. Lại cái thằng đồng nghiệp hay thích chen vào chuyện chị em nửa đùa nửa thật: “Mua xe còn phải chạy thử đấy…” Em nhảy cẫng lên, không được, phải tìm hiểu tử tế, phải biết rõ về nhau, về sở thích, cá tính của nhau rồi mới đi đến quan hệ chính thức. Em giảng giải cho thằng đồng nghiệp nhiều chuyện, và cả các chị một chập. Thôi thì tầm này rồi mà em còn muốn giữ giá làm gỏi, thì các chị cũng bó tay. Hay là em về đi cắt tiền duyên như lời ông thầy bói phán đầu năm?

P/s: Thằng viết bài này làm cùng chỗ với con cá sấu chúa.

[NHOCBEO]

cái đồ anony đểu, sao không chính nhân mà viết. Ai lại làm kiểu này, muốn chiến nhau thì phải ra ánh sáng chứ.:o045:

[Anonymous]

@kẻ may mắn thoát đời gái ế

Văn phòng có hai đứa suýt băm, tự nhiên một đứa đi lấy chồng, còn lại một đứa. Xong! Cả là một áp lực không bàn phím nào tả xiết.
Biết là đứa nào, phỏng.
Dân trí thuốc tập đoàn anonymous, không dùng nick này thì dùng nick nào, phỏng.

Đã xấu lại còn ngoan...

[Anonymous]

P/s: Thằng viết bài này làm cùng chỗ với con cá sấu chúa.

Thằng Anonymous chữ xanh kia, mày cứ đợi đấy, ông đang viết bài gửi Dân trí đây, rồi mày sẽ biết tay ông :19:)

[icemain]

Thị Chụt và 3N yên lặng trong một toa trên một chuyến tàu đêm từ Lào Cai về Hà Nội. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, Thị Chụt bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn nhà Mông ở Thanh Thủy:

“Một lần, hội nhà Mông quyết định đi Thanh Thủy. Linh Mông trưởng gọi lão Hiếu Tiên thân cận vào, dặn phải trông coi cô công chúa Trym Chú Nhỏ thật cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của Trym Chú Nhỏ, nếu không sẽ bị đuổi ra khỏi nhà Mông. Đêm đến, Trym-Chú-Nhỏ gọi Hiếu Tiên vào phòng ngủ.

- Ta đang rất lạnh!

Hiếu Tiên lục tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho Trym-Chú-Nhỏ rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Hiếu Tiên liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho Trym-Chú-Nhỏ và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và Hiếu Tiên buộc phải cởi áo của mình đắp cho Trym-Chú-Nhỏ.

Kết thúc chuyến đi, Mông trưởng cho gọi cả Trym-Chú-Nhỏ và Hiếu Tiên đến hỏi:

- Nào, ông Hiếu Tiên, ông hãy cho biết đã thực hiện các nghĩa vụ của mình ra sao?

- Ờ thì anh đã thực hiện mọi mong muốn của Trym-Chú-Nhỏ rồi còn gì.

- Thế còn Trym-Chú-Nhỏ?

- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của em cả!

- Thế thì, Hiếu Tiêi hãy chuẩn bị tinh thần lên thớt.

Ông Hiếu buồn quá, mò sang nhà lão Long Casper, kể lại câu chuyện đó và hy vọng lão Casper giải thích tại sao. Lão Casper chỉ tay vào đống cỏ khô góc nhà và nói:

- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!

- Để làm gì?

- Bởi vì ngươi là con lừa!”

Kể đến đây, cả Thị Chụt và 3N cùng cười phá lên vì ông Hiếu Tiên…

Và cũng đến lúc Thị Chụt phải xuống tàu ở ga Gia Lâm…

3N giúp Thị Chụt mang những cái túi rất nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, Thị Chụt đưa cho 3N một ít tiền. Ngạc nhiên, 3N liền hỏi:

- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!

- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…

[NHOCBEO]

em nghe chị Chim chú nhỏ kể giai thoại này là cả anh Hiếu tiên lẫn anh Chanh đều đi ăn cỏ cơ mà nhỉ? :o058:

[Na chín]

em nghe chị Chim chú nhỏ kể giai thoại này là cả anh Hiếu tiên lẫn anh Chanh đều đi ăn cỏ cơ mà nhỉ? :o058:

Giờ thì cả đến thần tượng của em cũng đi ăn cỏ rồi, riêng gì anh Hiếu-đánh-yếu và anh Chính-yếu đâu :D

[NHOCBEO]

Lão Linh Mông trưởng đang hướng dẫn các Mông dân hèn hạ những bài học đầu tiên về nghệ thuật dẫn đường. Lão quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành người dẫn đường tuyệt vời. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi khi lạc đường.
Để chứng minh lời mình đang nói, anh chọc ngón tay vào một bãi "Mứt trâu" và đưa lên miệng liếm. Rồi lão Mông trưởng yêu cầu lũ Mông dân hèn hạ của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chúng cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa để bốc "Mứt" nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi.

Đây đúng là dẫn chứng hùng hồn cho 90/100 lần Linga dẫn mọi người đi lạc.

[NHOCBEO]

đúng là anh Chanh càng ngày càng chua. :o040:

[Mập Đại Ka]

Chào mừng a Chính Cú trở lại topic những người thích đùa:X

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa tên là Chim Bông và một nhà sư ngồi cùng toa tên là Chính Cú (icemain) .
Chợt bỗng đâu có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Chim Bông năn nỉ Chính Cú:
- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé
Vì thương người nên Chính Cú đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư Chính Cú:
- Thầy có gì lậu không?
Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư Chính cú trả lời nước đôi:
- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

[Mập Đại Ka]

Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo Linga không bằng lòng với học sinh của mình, Linga nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục!
Nào, Chim Bông, hai lần hai là bao nhiêu?
Chim Bông ngay lập tức trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng!

[ChanNhoiBong]

chị Mập nhá, ko làm cơm nắm cho em là em ứ like nữa đâu nhá :P

[Mập Đại Ka]

L2L( love2live) là gái mới về nhà chồng nên rất chăm chỉ siêng năng. Một hôm nàng quét dọn nhà cửa, nhưng lại lỡ ăn mặt hơi mát mẻ quá lượn qua lượn lại trước mặt bố chồng là Chính Cú (icemain). Thấy bố chồng đọc báo, nàng nhanh nhẩu hỏi:

- Bố ơi, tình hình thế giới dạo này thế nào rồi ạ?

Chính Cú giọng đầy ngậm ngùi trả lời.

- MÔNG CỔ thì vẫn bình thường chỉ có CU BA là đang căng thẳng lắm!!!

[icemain]

Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mập thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: "Cẩn thận!"

Mập chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:

- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?

Nín nhịn không được, Mập nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:

- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?

Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:

- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh đạp xe mà có em ngồi đằng sau.

[ChanNhoiBong]

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng 3N mới
cưới vợ, vợ anh ta (Chị Mập or chị Chuột or ai đó thì tự nhận nhá) là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai…nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

[ChanNhoiBong]

L2L( love2live) là gái mới về nhà chồng nên rất chăm chỉ siêng năng. Một hôm nàng quét dọn nhà cửa, nhưng lại lỡ ăn mặt hơi mát mẻ quá lượn qua lượn lại trước mặt bố chồng là Chính Cú (icemain). Thấy bố chồng đọc báo, nàng nhanh nhẩu hỏi:

- Bố ơi, tình hình thế giới dạo này thế nào rồi ạ?

Chính Cú giọng đầy ngậm ngùi trả lời.

- MÔNG CỔ thì vẫn bình thường chỉ có CU BA là đang căng thẳng lắm!!!
lẽ ra phải là Áo tụt dốc mông cổ bình thường cu ba căng thẳng =))

[ChanNhoiBong]

Thật tình cờ và thật bất ngờ, 3 chị gái nhà emong là Chụt, Mập, L2L đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Chị NA 9 là người đi trước, rất tò mò về tuần trăng mật của 3 người đi sau, căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho chị biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, Chị NA 9 đã nhận được e-mail của Mập - đang du hí với ông chồng Tự xé đồ, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, Chị NA 9 rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng):uong2::uong2::uong2:. chị nhanh chóng nt chúc mừng Mập và vào loan tin với emong.org

E-mail của L2L đến vào ngày hôm sau, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Na 9 nhanh nhẹn chạy vào phòng của Oèm, cầm bao thuốc lá Oèm vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ):o04::o04::o04:. Chị NA 9 cũng thấy mừng cho L2L kiếm được chàng phi công như trieunam

Chụt - người bạn thân nhất của chị Na 9 thì vẫn bặt vô âm tín ở phương trời nào với anh 3N/3L, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của Chụt mới đến hộp thư của chị Na 9, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

chị Na 9 vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).:o039::o039::o039::o039:

[ChanNhoiBong]

Một gia đình nọ có duy nhất 1 cậu con trai tên Đ.Đ.Đ nhưng mải ham chơi, lại không thông minh như người bình thường
Bố mẹ Đ.Đ.Đ lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Mãi đến tuổi đầu 3 đít chơi vơi, Đ.Đ.Đ mới có người chịu lấy. Đó là Chụt, nhưng khổ nỗi chàng Đ.Đ.Đ lại không biết làm cái 'chuyện ấy' trong đêm động phòng. Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Đ.Đ.Đ:
‎- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.
Đ.Đ.Đ bước vào phòng nhìn thấy Chụt không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:
- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.
Bố mẹ trả lời:
- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.
Nghe xong Đ.Đ.Đ lấy nước bọt thoa lên đầu Chụt. Chụt thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Đ.Đ.Đ 1 cái vào đầu, máu chảy. Đ.Đ.Đ hốt hoảng la lên:
- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.
Bố mẹ Đ.Đ.Đ ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Đ.Đ.Đ bảo với bố Đ.Đ.Đ:
- Ông thấy chưa, con mình đâu đến nỗi nào đâu...

[ChanNhoiBong]

Tự xé đồ tâm sự với dihockhongdanhban:
- Tự xé đồ: hôm qua, L2L xinh đẹp mời tao về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tao. Và tao đồng ý liền.
- Dihockhongdanhban: Tuyệt quá, lấy đâu ra 1 cơ hội ngàn năm như thế.:o055::o055::o055:
- Tự xé đồ: Gượm để nghe tao kể đã nào. L2L cho tao uống một ly Martini, cho tao ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tao: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"
- Dihockhongdanhban: - Tuyệt, nàng bật đèn xanh kìa.:xitmau::xitmau::xitmau:
- Tự xé đồ: ừ, tao cũng nghĩ như mày vậy đó, nên tao đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người...
- Dihockhongdanhban: - Thế rồi làm sao?
- Tự xé đồ: Khi tớ vào buồng của cô ấy, cả nhà eMong đều ở trong đó, đang cầm bánh sinh nhật và đang định hát bài Mừng sinh nhật.. :cham::cham::cham:

[ChanNhoiBong]

Trong công viên, anh 3N và chị Chụt đang ngồi tâm sự
-Chụt: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
-3N: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.
Một lát sau..
- Chụt: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật thế hả?

[ChanNhoiBong]

Những người nhà Mông vốn tính hay đùa. Một hôm, chị Chụt (có ý định đùa) ghé tai nói với anh 3N một câu, anh 3N tái mặt tí ngất. Nhưng với bản lĩnh kiên cường và sự nhanh trí, anh 3N lại nói với chị Chụt một câu, chị Chụt đỏ mặt, tí ngất. cô è é ngồi cạnh nghe được câu chuyện kêu lên một tiếng với anh 3N và chị Chụt, cả hai đều ngất. Vậy chụt, 3N, è é nói những câu gì?
Xin bật mí:
chị Chụt: Anh ơi, em có thai rồi!
anh 3N: Em ơi, ta làm lại đi!
cô è é: Papa, mama...

[icemain]

Những người nhà Mông vốn tính hay đùa. Một hôm, chị Chụt (có ý định đùa) ghé tai nói với anh 3N một câu, anh 3N tái mặt tí ngất. Nhưng với bản lĩnh kiên cường và sự nhanh trí, anh 3N lại nói với chị Chụt một câu, chị Chụt đỏ mặt, tí ngất. cô è é ngồi cạnh nghe được câu chuyện kêu lên một tiếng với anh 3N và chị Chụt, cả hai đều ngất. Vậy chụt, 3N, è é nói những câu gì?


Chụt: Anh 3N ơi, em có thai rồi

3N: Ơ, anh bị tự hủy từ lâu rồi mà

È É: Em vừa đi Thái sau vụ chung phòng với chị Chụt =))

[icemain]

Trời mưa. Linkaka và Huyền-gầy đi ngoài phố. Thấy chồng cầm ô che mưa một mình, Huyền-gầy bực tức gắt:

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

[Na nát nhoét]

Mình có vào đây nữa đâu... các bẹn vẫn chịu khó dèm pha mình thế.

[icemain]

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái xe địa hình nhà Mông, Na 9 đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những cành lá trên người xuống, Link-Mông-trưởng thản nhiên bảo Na 9:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

[icemain]

Mẹ Nhóc Béo đến thăm con gái mới lấy chồng.

- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Đúng là lấy chồng có khác!

- Khác nhiều chứ! Anh Linh còn chịu khó hơn cả mẹ cơ!

[icemain]

Trích nhật ký của Thị Chụt, phần "Người yêu lý tưởng":

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai.

- 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.

- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.

- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay và anh ấy cướp đi chiếc xe máy do VTV tặng.

- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... anh ta bỏ trốn. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

[icemain]

Link-Mông-trưởng nói với các Mông-dân-dự bị tại bốt Hàng Đậu trước chuyến đi Yên Tử:

- Buổi tới tôi sẽ kiểm tra sự thành thật của các bạn trước chuyến đi. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước điều 17 của Mông luật (http://www.emong.org/showthread.php?74-Nguy%C3%AAn-t%E1%BA%AFc-c%C3%A1c-chuy%E1%BA%BFn-%C4%91i-c%E1%BB%A7a-eM%C3%B4ng).

Tới buổi tụ tập trà đá vỉa hè tiếp theo, Mông trưởng liền yêu cầu những người đã đọc Điều 17 Mông luật giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Linkaka cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành phân tích về sự thành thật của nhà Mông. Mông luật mới chỉ có 16 điều...

[icemain]

Na 9 đang giảng bài hình học cho Chim-Bông, thấy Bông vẽ hình tròn không đúng, Na 9 hỏi:
- Vẽ hình vậy không được. Thế đường kính đâu ?!
- Dạ…, đường kính chị để trong tủ sau bếp ạ!

[love2live]

Trym Bông vào nhà vệ sinh công cộng, đã ổn định chỗ ngồi thì tự nhiên nghe thấy tiếng nói với mình từ buồng bên:

- Chào!

Sau vài giây ngỡ ngàng Trym Bông cũng đáp lại:

Trym Bông: Ơ...chào!

Buồng bên: Dạo này khoẻ không?

Trym Bông: Vẫn khoẻ

Buồng bên: Đang làm gì đấy?

Trym Bông: Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?

Buồng bên: Mày ơi, cbn, để tao gọi lại sau! Đang có thằng thần kinh nào cứ nói chuyện với tao mày ạ!

[flamencol78]

Trích nhật ký của Thị Chụt, phần "Người yêu lý tưởng":

- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay và anh ấy cướp đi chiếc xe máy do VTV tặng. ...

Anh chàng này là Icemain với vụ Quan Sơn cung đường tình.


- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... anh ta bỏ trốn. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

...

Theo nhật ký thì năm nay sự kiện này xảy ra đấy. Chụt nên bảo trọng.

[Na chín]

Theo nhật ký thì năm nay sự kiện này xảy ra đấy. Chụt nên bảo trọng.

Ơ này Chụt ơi, đừng bảo rằng tao là cô bạn thân duy nhất của mày đấy nhé 8-|

[Anonymous]

Ơ này Chụt ơi, đừng bảo rằng tao là cô bạn thân duy nhất của mày đấy nhé 8-|

Sao lại có mùi "có tật giật mình" ở đây thế nhỉ? Chả lẽ có mầm mống giật người yêu của bạn trong người thật à? ;)

[è.é]

Sao lại có mùi "có tật giật mình" ở đây thế nhỉ? Chả lẽ có mầm mống giật người yêu của bạn trong người thật à? ;)

Người chứ có phải thóc giống đâu mà có mống có mầm ợ :o09:

[icemain]

Anonym và È É đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, È É kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Anonym liền nói: Mày đừng có kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!

Đến phát thứ hai hụt, È É lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Anonym bèn can: Đừng có kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh!

Phát thứ ba hụt, È É lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy Anonym bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!

[è.é]

Anh Chanh đang ở cữ nên rảnh hầy ;))

[Na chín]

Anh Chanh đang ở cữ nên rảnh hầy ;))

É tính thời gian nhầm à? Anh Chính-yếu đã ở cữ cách đây tầm 7-8 tháng rồi, giờ đến lượt bạn Huyền kún chuẩn bị ở cữ chứ :65:

[icemain]

Khi đang yêu, tung hứng trên nhà Mông:
3N : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Chụt : Anh có muốn em ra đi ko?
3N : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
Chụt : Anh có yêu em không?
3N : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng khôngđủ!
Chụt : Anh có bao giờ lừa dối em không?
3N : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Chụt : Anh có muốn hôn em không?
3N : Mỗi khi anh có cơ hội.
Chụt : Anh có đánh em không?
3N : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Chụt : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
3N : ừ!
Chụt : Anh yêu!

Đến khi họ lấy nhau, đọc từ dưới đọc lên...

[icemain]

Thị Chụt đã chán cái cảnh sống thui thủi một mình hơn mấy chục năm lắm rồi. Rồi một ngày kia,không còn dằn được lòng nữa, thị mới đăng báo tìm bạn trai, với những điều kiện sau:
1. Không được vũ phu.
2. Không có cái màn…quất mã truy phong.
3. Phải giỏi trong chuyện…xyz.

Đăng báo tuyển chồng trên Ê Mông được vài hôm thì một ngày nọ, chuông cửa bần bật reo inh ỏi. Chụt vội vàng ra mở cửa, thấy 3N ngồi xe lăn, hai tay không có mà hai chân cũng chẳng còn! Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào:
- Thể nguyện lời đăng báo của em, anh xin trình diện. Như em thấy, anh chẳng còn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ với em được; chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong.
Chụt sốt ruột lắm, hỏi ngay:
- Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện kia thì như thế nào?
3N dõng dạc trả lời:
- Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào?

[icemain]

Na 9 nhờ đầu cơ vàng nên trúng quả một cánh đồng rất lớn, sau này có thể xây cao ốc ngàn sao. Để che mắt thiên hạ, mụ cảm thấy phải xúc tiến công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, Na 9 chọn một anh chàng đồng tính luyến ái, đặt tên là Na Nát Nhoét.
Sau một vụ mùa bội thu, mụ Na 9 rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả thân bằng cố hữu, quan viên mấy họ nhà Mông.
Tiệc tàn, Na 9 về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Mụ gọi hắn vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Na Nát Nhoét đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Hắn cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Hắn lại làm theo không ý kiến.
- Cởi váy tôi ra!
Lại ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả bra nữa!
Hắn nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, Na 9 quát:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa!

[icemain]

Trích Mông Cẩm, phần định nghĩa Mông nữ


Chúng tôi xin lần lượt trích đăng một số kiến thức cơ bản & cần thiết về Mông Nữ, một phạm trù phức tạp nhất hành tinh để các Mông Nam tội nghiệp khỏi bỡ ngỡ và có được một số kiến thức cần thiết để sống sót khi gia nhập nhà Mông...

Chương I: Sự khác nhau giữa Mông nữ và nai.

1. Nai ngơ ngác suốt đời. Mông nữ chỉ ngơ ngác khi cần ngơ ngác.
2. Nai không bao giờ giả nai. Mông nữ thường làm như thế.
3. Nai có sừng toàn đầu. Mông nữ có sừng trong ánh mắt.
4. Nai cỏ. Mông nữ thỉnh thoảng nai.
5. Gặp tai nạn, nai biến thành nai khô. Gặp tai nạn, Mông nữ biến thành… mít ướt.
6. Nai chạy theo đàn. Mông nữ cũng chạy theo đàn, nhưng không phải đàn nai.
7. Nai nhảy tung tăng. Mông nữ đi tung tăng.

Chương II. Sự giống nhau giữa Mông nữ và cọp

1. Cọp gầm. Mông nữ còn hét kinh hơn.
2. Cọp được gọi là ông ba mươi. Mông nữ được gọi là sư tử.
3. Cọp nổi tiếng về sự oai vệ. Mông nữ nổi tiếng về sự quý phái.
4. Cọp vẫn quan tâm tới móng. Mông nữ cũng vậy.
5. Cọp nổi tiếng về da. Mông nữ nổi tiếng về áo quần.
6. Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn . Mông nữ đôi khi chỉ yêu chứ không lấy.

Chương III. Sự khác nhau giữa Mông nữ và khẩu súng

1. Súng chỉ nổ khi có người bóp cò. Mông nữ có thể tự khai hỏa.
2. Súng có thể bắn từng viên. Mông nữ có thể trở thành súng máy và bắn hàng loạt.
3. Khi nguy hiểm người ta mang súng bên mình. Khi hạnh phúc người ta cần Mông nữ bên mình.
4. Súng có thể cướp cò. Mông nữ có thể nói mà không báo trước.
5. Đầu súng có lưỡi lê. Đầu Mông nữ có cái kẹp tóc.
6. Đàn ông có thể ra đi với một khẩu súng và cũng có thể bỏ Mông nữ với một cô gái khác.
7. Số đàn ông bị thương vì súng luôn ít hơn số đàn ông bị thương vì Mông nữ.
8. Súng có thể hết đạn. Mông nữ chả bao giờ.
9. Ta xách súng. Còn Mông nữ xách ta.

Chương IV. Sự giống nhau và khác nhau giữa Mông nữ và một chiếc xe
1. Xe đôi khi không biết lúc nào thì xì hơi. Mông nữ cũng thế.
2. Biết đạp xe có khi cũng chết. Hiểu Mông nữ có khi còn chết nhanh hơn.
3. Đổ đèo thì hoa mắt, dễ làm ta ngã khỏi xe. Mông nữ mà ăn, đủ làm ta hoa mắt chóng mặt khi chưa cầm lấy đũa.
5. Xe thì có líp. Mông nữ có thứ tương tự đồng âm.
6. Xe có bánh trước bánh sau. Mông nữ dễ bị trêu bánh bao bánh đúc.
7. Xe không phanh thì khổ, Mông nữ mà phanh thì đổ cả xe.

[Casper_HN]

Ngót hai năm chay đạp o bế bầu bì hóa ra cũng có tí thu hoạch đấy nhỉ, cái này đủ tầm làm mát tơ dồi :xitmau:

[ChanNhoiBong]

sự trở lại của anh Chính của thật nguy hiểm, nguy hiểm. Anh Chính đã trở lại và lợi hại hơn xưa ^^

[icemain]

Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, Chim Bông được Hạ Đỏ kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.

“Hạ Đỏ đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây?

Hạ Đỏ nai vàng ngơ ngác:

- Chữ nào cơ?

- Ở dòng này.

- Dòng nào cơ?

- Đây, ở trên bàn.

- Thế cái bàn nào?

Và Hạ Đỏ được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta.

Nghe vậy, Chim Bông nhà taquyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:

- Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.

Chim Bông ngạc nhiên hỏi:

- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!

- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.

[Na chín]

Lại nói chuyện nhà Chính cú và Huyền kún. Kể từ sau đêm đưa vợ đi đẻ trước mà lại phải nhận con sau, rất ít khi thấy ông bố Chính cú chăm nom âu yếm cậu con trai mới sinh. Thế nên một đêm khuya nọ, Huyền kún rất ngạc nhiên và xúc động khi bắt gặp Chính cú đứng mê say bên nôi của con, nét mặt thật rạng rỡ. Huyền kún ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có hai trăm nghìn thôi ư?!

[icemain]

Na già cập nhật lại giới tính đi... Zai ziếc gì ở đây :p

Chuyện NA già lái xe
Một cảnh sát chặn chiếc xe lại vì chạy quá tốc độ. Ngồi sau tay lái là Na già.

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

[Na chín]

Na già cập nhật lại giới tính đi... Zai ziếc gì ở đây :p

Chuyện NA già lái xe
Một cảnh sát chặn chiếc xe lại vì chạy quá tốc độ. Ngồi sau tay lái là Na già.

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

Gái thì làm thông gia với em đê :D

Còn chuyện lái xe trên thì chán quá. Ít ra cũng phải là thế này chứ:

Đừng đùa với Na già!!!

Na già đang lái xe trên đường thì bị cảnh sát Chính cú chặn lại vì chạy quá tốc độ…

Na già: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?

Chính cú: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.

Na già: Ô thế ạ?

Chính cú: Cho tôi xem bằng lái nào?

Na già: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.

Chính cú: Cô không có bằng lái à?

Na già: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.

Chính cú: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.

Na già: Em không đưa được.

Chính cú: Sao không?

Na già: Xe này em ăn trộm mà.

Chính cú: Thiệt không?

Na già: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.

Chính cú: Thiệt không?

Na già: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Chính cú nhìn Na già rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe Na già.

Linga: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.

Na già bước ra khỏi xe: Có chuyện gì không anh?

Linga: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

Na già: Giết chủ xe à?

Linga: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Na già mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.

Linga: Đây là xe chị à?

Na già: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.

Linga chưng hửng: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.

Na già đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho Linga.

Linga xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.

Linga: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa.

Na già: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì.

[Na chín]

Mới sáng sớm, dân nhà Mông đã thấy Long Casper ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, cứ cái đà này thì chẳng mấy chốc mà say khướt. Mông trưởng Linga thấy thế vội chạy ra xem có chuyện gì: "Này! Sao ko đi đạp xe mà lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?".

Long Casper đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? - Linga hỏi.

Long Casper giọng bắt đầu lè nhè:

- Linga biết không, hôm nay, anh đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ...

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. - Long Casper nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? - Linga gặng hỏi.

Ngần ngừ, Long Casper tiếp:

- Anh tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, anh ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, anh trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là anh bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu - Long Casper thiểu não - Lúc đó, anh không còn sợi dây nào, thế là anh bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của anh tụt xuống thì vợ anh bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi :dead:

[ChanNhoiBong]

Mới sáng sớm, dân nhà Mông đã thấy Long Casper ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, cứ cái đà này thì chẳng mấy chốc mà say khướt. Mông trưởng Linga thấy thế vội chạy ra xem có chuyện gì: "Này! Sao ko đi đạp xe mà lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?".

Long Casper đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? - Linga hỏi.

Long Casper giọng bắt đầu lè nhè:

- Linga biết không, hôm nay, anh đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ...

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. - Long Casper nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? - Linga gặng hỏi.

Ngần ngừ, Long Casper tiếp:

- Anh tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, anh ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, anh trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là anh bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu - Long Casper thiểu não - Lúc đó, anh không còn sợi dây nào, thế là anh bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của anh tụt xuống thì vợ anh bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi :dead:

em ko hiểu chuyện này ạ, ai giải thích hộ em với để em còn thanks chị NA 9 với ạ :o09::o09::o09::o09::o09:

[musstol]

em ko hiểu chuyện này ạ, ai giải thích hộ em với để em còn thanks chị NA 9 với ạ :o09::o09::o09::o09::o09:

Bé Bông thử tưởng tưởng cảnh người vợ nhìn thấy ông chồng quần tụt (do đã tháo thắt lưng) và con bò cái thì bị trói 2 chân cùng đuôi, sữa thì lênh láng đi. Tưởng tượng đi :tetua::eye_wide:

[Na chín]

Linga ốm bệnh, muốn có trò gì đó để đỡ buồn trong thời gian nằm nhà dưỡng bệnh, nên yêu cầu các Mông dân tập hợp ở nhà mình, mỗi ngày một người phải kể một câu chuyện cười, ai kể chuyện mà có dù chỉ 1 Mông dân ko cười thì ngay lập tức xe đạp của người kể chuyện sẽ bị sung công.

Hôm đó đến lượt Mập Đại Ka kể chuyện. Chuyện của Mập ngộ nghĩnh đến nỗi tất cả Mông dân có mặt ở đó đều cười lăn cười bò, duy có mình Trym Bông ko thèm nhếch mép lấy một cái. Mập ta đành ngậm ngùi chia tay với em xe vừa trấn được của Gà rù.

Hôm sau Na già là người phải kể chuyện, nhưng câu chuyện tẻ nhạt đến mức chẳng ai muốn cười, duy chỉ có Trym Bông lăn ra cười nghiêng ngả. Tất nhiên là em Trek6500 của Na già bị tịch thu. Sau khi giải tán, tất cả Mông dân mới xúm lại chất vấn Trym Bông về phản ứng kỳ cục của cậu 2 ngày vừa rồi, nhất là việc cậu cười với cái câu chuyện tẻ nhạt số một của Na già. Trym Bông ngơ ngác phân trần: Ơ... em có cười chuyện của chị Na già đâu... Em cười chuyện của chị Mập đấy chứ...

[ChanNhoiBong]

Bé Bông thử tưởng tưởng cảnh người vợ nhìn thấy ông chồng quần tụt (do đã tháo thắt lưng) và con bò cái thì bị trói 2 chân cùng đuôi, sữa thì lênh láng đi. Tưởng tượng đi
:hoho::hoho::hoho::hoho::hoho::hoho::hoho: em hiểu rồi cô ơi =)) truyện này thâm quá, tks chị NA 2 lần liền nhá =))

[ChanNhoiBong]

Linga ốm bệnh, muốn có trò gì đó để đỡ buồn trong thời gian nằm nhà dưỡng bệnh, nên yêu cầu các Mông dân tập hợp ở nhà mình, mỗi ngày một người phải kể một câu chuyện cười, ai kể chuyện mà có dù chỉ 1 Mông dân ko cười thì ngay lập tức xe đạp của người kể chuyện sẽ bị sung công.

Hôm đó đến lượt Mập Đại Ka kể chuyện. Chuyện của Mập ngộ nghĩnh đến nỗi tất cả Mông dân có mặt ở đó đều cười lăn cười bò, duy có mình Trym Bông ko thèm nhếch mép lấy một cái. Mập ta đành ngậm ngùi chia tay với em xe vừa trấn được của Gà rù.

Hôm sau Na già là người phải kể chuyện, nhưng câu chuyện tẻ nhạt đến mức chẳng ai muốn cười, duy chỉ có Trym Bông lăn ra cười nghiêng ngả. Tất nhiên là em Trek6500 của Na già bị tịch thu. Sau khi giải tán, tất cả Mông dân mới xúm lại chất vấn Trym Bông về phản ứng kỳ cục của cậu 2 ngày vừa rồi, nhất là việc cậu cười với cái câu chuyện tẻ nhạt số một của Na già. Trym Bông ngơ ngác phân trần: Ơ... em có cười chuyện của chị Na già đâu... Em cười chuyện của chị Mập đấy chứ...

vừa nói ko hiểu là bị nêu tên luôn vào chuyện này được. haizzz:o06::o06::o06:

[icemain]

Hiếu tiên và Na già nói chuyện với nhau.
- Này, tại sao Chut chưa lấy chồng nhỉ?
- Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.
- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.

[icemain]

Trym Bông bị ông bảo vệ Casper bắt vì tội câu cá trộm ở Hồ Gươm với hai giỏ cá đầy.

- Mày có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là Bông thả cá xuống Hồ Gươm trước sự chứng kiến của Casper. Một lát sau.

- Này, thế mày không định gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

[musstol]

Số là icemain bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe xong lời điều trần Tòa án binh quyết định cho, icemain được giảm thành án treọ

[icemain]

NA già trong chuyến du lịch tại Sing-nhợn.

“Tôi đang ở trên phòng 1510″, Na già giận dữ thét trong điện thoại. “Có một người đàn ông cứ đi đi lại lại trong căn phòng bên kia lối đi, không có một mảnh áo quần nào trên người, trông ông ta cứ lộ thiên như thế. Quản lý khách sạn kiểu như thế này thật là tồi tệ”.

“Tôi sẽ cử nhân viên của chúng tôi lên đó ngay bây giờ, thưa quý bà”, giám đốc khách sạn Somerset cam đoan với Na già.

Người nhân viên vào phòng 1510, nhìn sang bên kia lối đi, nói: “Quý bà nói đúng, người đàn ông kia không có áo quần trên người, nhưng bệ cửa sổ phòng ông ta che mất từ thắt lưng trở xuống, bất kỳ ông ta đứng chỗ nào trong phòng ông ta”.
“Thật thế ư?” – Na già lại càng rít lên. “Thế bảo hắn đứng lên giường đi! Ðứng lên giường xem nào!”

[icemain]

Na già và Na nát nhoét cùng đi chơi khu Geylang ở Sing nhằm mục đích để Na nhoét bớt lạc hậu với thời cuộc. Khi họ vừa tới câu lạc bộ thoát y, thì người gác cổng nói:
- Chào 3N! Anh khoẻ không?

Na già hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem 3N đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không! – 3N nói – Tại vì nó ở trong đội xe cào cào của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!

Khi hai đứa vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm bước tới và hỏi 3N xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai bia Coors Lite. Na già bắt đầu cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống bia Coors Lite?
- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Coors Lite là loại đồ uống phổ biến mà em!

Na già tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ 3N và õng ẹo:
- Chào 3N. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?

Na già gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. 3N hớt hải đuổi theo và thấy Na gài đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, 3N đã kịp nhảy vào ngồi cạnh. Hắn ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng Na già chẳng thèm nghe một câu. La hét ầm ĩ, gọi 3N bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.

Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với 3N:
- Có vẻ như tối nay anh lại tóm phải một con điên xấu xí mà lại nát rượu nữa 3N ạ!

[ChanNhoiBong]

trời ơi, anh Chính bá đạo quá :-s

[Na chín]

Na già và Na nát nhoét cùng đi chơi khu Geylang ở Sing nhằm mục đích để Na nhoét bớt lạc hậu với thời cuộc.....

Mình về mình sẽ giết lão 3N :19:):19:):19:)

[NHOCBEO]

hí hí, yêu còn không hết nữa là giết. Giết đi lấy ai mà cà khịa, cãi nhau vui đời như thế này.
Mà dạo này lão trốn biệt tăm đâu không biết.

[icemain]

Lại nói chuyện sau vụ Geylang strip-dance với Na già, 3N về kể cho vợ-chưa-hôn-thú nghe những gì hắn đã trải qua.
- Ðoàn anh được đưa vào xem thoát y vũ nhé, khiếp lắm em ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - Chụt hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Em nhìn nhé ! - ngay trước mặt vợ, 3N cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....

[icemain]

Bác Kato đạp xe dã ngoại bị lạc ở trung tâm thị trấn Mường Tè. Bác hỏi hai thanh niên sành điệu đường ra ga. Hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Kato đành nhún vai bỏ đi, tìm cách gọi điện về cho các Mông dân khác để hỗ trợ. Một trong hai anh bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

[icemain]

Hai Mông dân lang thang đạp xe đi vào một thị trấn vùng Tây Bắc.
- Linkaka, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
Linkaka giở bản đồ đường bộ toàn quốc và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - Nông dân còi đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.

[icemain]

Linkaka lén dắt xe ra khỏi nhà để trốn đi vụ Tam Đảo. Huyền gầy trông thấy quát to: Vào nhà ngay!
Linkaka bực mình, quát lại: SỢ GÌ MÀ TAO không vào!

[Na chín]

Chính Cú và Huyền Kún giờ đã có với nhau 3 mặt con. Cuộc sống hiện tại của họ cực kỳ hạnh phúc, ai nhìn vào cũng hết sức ngưỡng mộ. Tuy vậy, rất ít người biết rằng công cuộc chinh phục của Chính Cú đã từng gặp vô vàn khó khăn, mà nguyên nhân chủ yếu là ở cái bản chất ngu ngơ lãng đãng của Chính Cú. Câu chuyện dưới đây là một điển hình.

Hồi đó, tình cảm của 2 người bắt đầu có những bước tiến triển vượt bậc. Để kỷ niệm, Chính Cú quyết định tặng bạn gái một món quà. Khi đi mua, Chính Cú còn cẩn thận rủ cô em của bạn gái đi cùng để đảm bảo chọn đúng loại mà bạn gái thích. Cô em gái giúp Chính Cú chọn được một món quà tuyệt vời, ngoài ra cô cũng tranh thủ mua cho bản thân mấy chiếc quần lót.

Chính Cú hoan hỉ gửi món quà cho bạn gái kèm một lá thư với nội dung như sau:

Kún yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em dùng thứ này, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, có phẹc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹc-mơ-tuya. Anh đã nhờ em gái em mặc thử nó trước mặt anh, rất vừa, rất đẹp. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Anh Cú của em.

Khấp khởi đợi chờ những lời yêu thương từ phía bạn gái nhưng thứ mà Chính Cú nhận được là 2 tin nhắn - một giận dữ điên cuồng và một hoảng hốt cực độ. Huyền Kún nhắn: Anh là đồ dâm ô đồi trụy xấu xa đáng giết. Cô em gái Huyền Kún nhắn: Anh Cú ơi, thôi chết rồi, gói em mang về là đôi găng tay.

[Anonymous]

Tin tức mới nhất Anonymous mới khai thác được: Chính quyền Hà Nội thời gian qua đã tranh cãi rất căng thẳng về đối sách với đường lưỡi bò của Trung Quốc. Dưới đây là tài liệu mật thể hiện phần nào động thái của Việt Nam thời gian sắp tới
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/306119_280728971943078_110932368922740_1398652_541 2548_n.jpg


























































P/s: nguồn tin vỉa hè đáng tin cậy cho biết, nguyên gốc "rồng bụng bia" còn có cánh và phun lửa.

[Na chín]

Hôm nọ lọ mọ đi tìm truyện cười để về đập lại Chính-san thì vớ được cái này, hơi dài một tí nhưng cũng đáng đọc :D

Thơ vui: Sơn Tinh - Thủy Tinh

Chuyện rằng ở nước Văn Lang
Có cô công chúa là nàng Mỵ Nương
Nhan sắc cũng chỉ thường thường
Nhưng mà nổi tiếng tỏ tường ăn chơi

Thời gian thấm thoắt dần trôi
Vua cần có rể nối ngôi trị vì
Bèn cho quảng cáo ti vi:
“Công chúa đương tuổi xuân thì rất xinh
Ai người quân tử say tình
Đẹp trai, thành đạt, thông minh, lắm tiền
Mau mau ứng thí rể hiền
Giang san một nửa có liền về tay”

Tin loan ra mới một ngày
Bao trang tuấn kiệt về ngay kinh thành
Cùng nhau ra sức đua tranh
Những mong đến lúc được giành con vua
(Thấy bao nam tử bị lừa
Mỵ Nương thích chí: “Cho chừa thói ngu!”)

Bao ngày sát hạch binh thư
Hai chàng trúng tuyển đúng như ý nàng
Phong lưu, đẹp mã, lắm vàng
Lại thêm hài hước, đàng hoàng, thông minh

Một chàng tên gọi Sơn Tinh
Đến từ đỉnh núi thần linh trị vì
Chàng này nét mặt lầm lì
Thân hình cao lớn, phương phi, oai hùng
Ga lăng, lãng mạn vô cùng
Làm cho con gái vua Hùng ngất ngây:

“Cha ơi con thích chàng này
Cha cho bày tiệc cưới ngay bây giờ
Sự đời lắm chuyện bất ngờ
Nhỡ chàng đổi ý phớt lờ con sao?”

Sơn Tinh kính cẩn cúi chào
Buông lời tán tỉnh ngọt ngào dễ thương:
“Ơ kìa công chúa Mỵ Nương
Ta đây đâu phải là phường Sở Khanh
Nhưng ta cũng muốn cưới nhanh
Bởi vì rất muốn mau giành ngôi vua”

Thủy Tinh vội vã vào thưa:
“Muôn tâu bệ hạ, xin chừa hắn ra
Thần vừa đến tự phương xa
Ở nơi biển thẳm nguy nga cung rồng
Biết tin công chúa kén chồng
Thần xin dâng cả tấm lòng thảo thơm”

Mỵ Nương khẽ liếc mắt lườm
Thấy chàng trai trẻ tinh tươm áo quần
Dung nhan lãng tử phong trần
Xem ra trong bụng có phần say mê
Bèn đưa tay vuốt tóc thề
(Thực ra là tóc rễ tre duỗi rồi )
Nhìn vua năn nỉ ỉ ôi:
“Cha ơi cha hãy truyền ngôi cho chàng”

Thấy công chúa quá vội vàng
Vua liền hỏi lại xem nàng thích ai
Công chúa nước mắt ngắn dài
“Hu hu, con thích cả hai sao giờ?”

Quan quân bèn mách nước cờ
Cho thi văn võ để chờ ai hơn
Vua nghe thấy thế mừng rơn
Bèn cho truyền lệnh thi luôn tranh tài

Bắt đầu tiết mục chuyện hài
Sơn Tinh kể trước một bài thơ vui:
“Một cô gái tuổi đôi mươi
Mặt mày xinh đẹp, dáng người thướt tha
Có lần đi khám y khoa
Gặp anh bác sĩ hào hoa vô cùng
Về nhà cô kể lung tung
Cha ơi anh ấy lạ lùng lắm thay
Nhìn con anh nói thế này:
‘Hôm nay anh gặp một ngày rất xui
Ống nghe anh đã quên rồi
Nên anh dùng tạm tai người nghe em’
Rồi anh nghe phổi nghe tim
Đôi mắt anh ấy lim dim mơ màng
Tai anh áp sát dịu dàng
Rà lên rà xuống nhẹ nhàng đó cha
Mà anh khám kỹ lắm nha
Chỉ nghe tim phổi mất ba giờ liền
Bố nhìn con gái dịu hiền
Trong lòng rất đỗi muộn phiền nói ngay:
‘Thằng cha này xỏ lá thay
Nhưng mà con cũng còn may quá trời
Nó chỉ quên ống nghe thôi
Chứ quên ống chích tiêu đời con luôn’”

Sơn Tinh vừa dứt lời tuôn
Mọi người ôm bụng ngoác mồm như điên
Quan quân cười ngả cười nghiêng
Nhà vua sặc cả miếng riềng vừa nhai
(Triều đình đang nhậu lai rai
Cầy tơ chín món, mấy chai rượu nồng)

Công chúa thích chí trong lòng:
“Sơn Tinh chàng hãy làm chồng thiếp ngay”
Triều đình trên dưới vỗ tay
Chúc cho đôi trẻ men say duyên tình

Vừa hay lúc ấy Thủy Tinh
Đùng đùng nổi giận một mình bước ra:
“Trăm năm trong cõi người ta
Thủy Tinh kể chuyện rất là OK
Mọi người xin hãy lắng nghe
Chuyện này đảm bảo bốn bề cười lăn”

Nói rồi đứng trước quan văn
Chàng ta đủng đỉnh nói năng khôi hài:
“Trong giờ học toán lớp hai
Cô giáo mới đặt một bài toán vui:
Năm con chim nhỏ trên trời
Khẽ khàng đậu xuống cành sồi xanh non
Thợ săn bắn chết hai con
Số chim ở lại sẽ còn bao nhiêu?

Cả lớp im lặng đăm chiêu
Cuối cùng một cậu đáp liều như sau:
‘Bài này có khó gì đâu
Chẳng còn lại chú chim nào trên cây!’

Cô giáo mới nói thế này:
‘Em mà đáp thế là sai mất rồi
Để cô minh họa em coi
Sau đó em hãy trả lời lại ngay’
Cô giáo xòe năm ngón tay
Rồi cô cụp xuống bớt hai, hỏi rằng:
‘Bây giờ em đã rõ chăng?’
Cậu bé vẫn cứ khăng khăng: ‘không còn
Vì nghe súng nổ vang giòn
Lũ chim bay mất có còn nữa đâu!’

Cô giáo thích thú gật đầu:
‘Đáp số không đúng nhưng giàu ý hay
Suy luận lô gíc lắm thay
Cô rất thích cách nghĩ này của em’

Cậu bé vội vã nói thêm
‘Hồi nãy cô đã đố em một bài
Cuộc chơi vẫn cứ còn dài
Mời cô đoán thử bài này cho em:

Một chiều gió nhẹ bên thềm
Có ba phụ nữ ăn kem ngon lành
Một người cắn vội thật nhanh
Người liếm, người mút để ăn nhẹ nhàng
Bây giờ cô có biết chăng
Ai là phụ nữ có chồng hả cô?’

Quả là câu hỏi bất ngờ
Cô giáo đỏ mặt đứng đờ chôn chân
Rồi cô hạ giọng nói thầm:
‘Người phụ nữ mút que kem chứ gì?’

Cậu bé cười mỉm mím chi
Ra chiều đắc thắng bởi vì cô sai:
‘Chính người có nhẫn đeo tay
Mới là đáp án bài này đó cô
Nhưng mà cô chớ có lo
Em thích cách nghĩ mà cô trả lời”

Nghe xong công chúa bật cười
Vội vàng tiến đến lả lơi đưa tình:
“Cha ơi con thích Thủy Tinh
Bởi vì chàng ấy thông minh, khôi hài”

Cả hai ngang sức ngang tài
Khiến vua rối trí – chọn ai bây giờ?
Bèn bảo công chúa đố thơ
Ai người giải được thì cho làm chồng

Công chúa chúm chím môi hồng
(Son này nhập ngoại triệu đồng một một cây )
Nàng đọc câu đố thế này:
“Một ngày trời đẹp, mây bay, nắng hồng
Gà con rảo bước chơi rông
Diều hâu bay đến lượn vòng bên trên
Gà con ngửa cổ ngước lên
Nói câu gì đó rơi liền diều hâu
Mời hai chàng hãy đoán mau
Em gà con nhỏ nói câu gì nào?”

Sơn Tinh nhanh nhẹn làm sao
Vừa nghe câu đố ngọt ngào nói ngay
“Gà con nó nói thế này:
Diều hâu chàng hỡi ra tay khoe hàng
Diều hâu nghe thế vội vàng
Khép đôi cánh lại điệu đàng làm duyên
Dụ em gà nhỏ dịu hiền
Nào ngờ rơi xuống tan liền xác thân
Gà ta đắc chí vô ngần
Đáng đời dại gái si đần diều hâu”

Nhà vua thích chí gật đầu
Phen này phò mã còn vào tay ai?
Thủy Tinh lườm mắt nguýt dài
Công chúa thấy thế ra bài đố thêm:

“Chuyện Báovà Chụt một đêm
Chụt vừa thỏ thẻ Báo liền ngất đi
Hỏi Chụt đã nói câu gì
Khiến Báo hoảng hốt tứ chi cứng đờ?”
Hai chàng Sơn Thủy la to:
“Con Chụt nó nói ngây thơ thế này
Báo ơi em đã có thai
Làm Báo choáng váng xỉu ngay ra nhà”
Mỵ Nương cũng phải cười khà
"Hai ngươi đọc báo rõ là nhanh ghê
Chuyện này ta mới vừa nghe
Hai ngươi đã biết bét nhè là sao
Bây giờ xin hãy đoán mau
Tỉnh dậy, Báo nói một câu thầm thì
Chụt đang hí hửng cười khì
Lăn đùng ra xỉu, hỏi vì sao đây?”
Sơn Tinh đỏ mặt tía tai
Vò đầu bứt tóc nghĩ hoài không ra
Thủy Tinh lúc ấy ngâm nga:
"Báo nói thêm đứa nữa nha hỡi nàng
Chụt nghe đổ vật ra sàn
Một đứa đủ mệt, một đàn làm sao?"

Triều đình bàn tán xôn xao
Bây giờ biết tính thế nào mà so?
Hai người thi thố mấy trò
Bất phân thắng bại khiến cho vua rầu
Nào là đấu võ, thể thao
Đánh đàn, ca hát thấp cao tranh tài
Lại còn xếp chiếu đánh bài
Rồi chơi chứng khoán xem ai tinh tường
Mỗi người mỗi vẻ phi thường
Chẳng ai chịu lép chịu nhường cho ai

Sơn Tinh nghĩ bụng thế này
Thủy Tinh thằng ấy cũng tài như ta
Nếu không có kế ranh ma
Làm sao vào được hoàng gia bây giờ?
Thế là để ý thăm dò
Rồi đem đô Mỹ biếu cho nữ tì
Hỏi xem công chúa thích gì
Nữ tì liếc thấy phong bì căng căng
Bèn hạ giọng mách nước rằng:
“Chàng đem đồ độc tặng nàng là xong
Kim cương, đá quý, vàng ròng
Vòng tay nạm chín ngọc hồng sáng choang
Bông tai gắn chín hạt xoàn
Công chúa sẽ thích, xin chàng đầu tư”

Sơn Tinh giả bộ gật gù
(Chúng mày cứ tưởng ta ngu, ấm đầu? )
Bèn sai người đến xứ Tàu
Hàng giả mấy món đặt mau đem về
Công chúa thích mẩn thích mê
Ngay lập tức gạt ra rìa Thủy Tinh
Xin cha cho cưới Sơn Tinh
Vì chàng đã quý yêu mình như tiên
Vua Hùng vội vã tuyên liền:
“Sơn Tinh xứng đáng rể hiền của ta
Cho vào đội ngũ hoàng gia”
(Nói nghe sang vậy chứ là già hoang)

[Na chín]

Ba Nờ có một cửa hàng cắt tóc. Một ngày nọ, Linga vào cắt tóc, khi cắt xong Ba Nờ không tính tiền vì hôm đó là ngày đầu tiên của tuần lễ free (tuần cuối cùng mỗi tháng theo quy định của Ba Nờ). Sáng hôm sau, khi mở cửa Ba Nờ nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Hôm sau, Casper_HN vào cắt tóc và cũng được free. Thế là Ba Nờ nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Hôm sau nữa, Chính Cú vào cắt tóc và cũng được free. Sáng ngày tiếp theo, khi mở cửa, Ba Nờ tá hỏa vì thấy cả hai chục thằng Mông dân đang xếp hàng ngoài cửa...

[icemain]

Trym Bông hăng hái xung phong làm tuyên truyền viên tình nguyện cho chương trình Kế Hoạch Hóa Dân Số ngay tại quê nhà Hạ Long.

Chú khệ nệ vác một tấm bảng đen ra đầu làng, hì hục viết bằng phấn trắng, chữ to bằng con gà mái, như sau :

Gia đình có hai con vợ (đến đây chú phải xuống hàng vì hết bảng)
chồng hạnh phúc!

[icemain]

Trong một khách sạn ở Singapore.
Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói:
- “Tu ti tu tu tu tu !”.

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- “Tu ti tu tu tu tu !”.

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- “Tu ti tu tu tu tu!”.

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, Na già xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả ? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222". (Two tea to 222)

[Trangnhu]

Trym bông sống cùng bà từ nhỏ, đến năm 21 tuổi thì có người yêu. Năm đó, anh ta phải lên đường đi nhập ngũ, trước khi đi, Trym bông quyết định để lại 1 tấm ảnh để khi bà và người yêu nhớ có thể đưa ra ngắm. Phiền 1 nỗi, Trym bông chỉ có duy nhất tấm ảnh chụp cảnh tắm tiên tại chuyến Tam Đảo năm nào. Sau bao ngày vò tai bứt tóc, anh ta quyết định cắt đôi tấm ảnh, nửa trên đưa cho người yêu, nửa dưới đưa bà vì mắt bà cũng kèm nhèm rồi.
Người yêu Trym bông sau khi nhận ảnh không có ý kiến gì, bà thì khen lấy khen để:" Cái thằng, giống y chang bố nó, đầu tóc thì bù xù mà cà vạt thì thắt lệch."

[icemain]

..., anh ta quyết định cắt đôi tấm ảnh, nửa trên đưa cho người yêu, nửa dưới đưa bà vì mắt bà cũng kèm nhèm rồi.
Anh nhớ không nhầm thì cái dòng màu đỏ phải "nửa trên đưa cho Trang Như" chứ?

[ChanNhoiBong]

bà em bảo đã đưa "bức ảnh" mà bà em cầm cho Trang Như từ bao giờ rồi ấy ạ :o060::o060::o060:

[hado0601]

Phiên bản ở trường DH GTVT:

Linga chuyên chịu trách nhiệm phông chữ bẳng biểu sân khấu cho lũ DH GTVT. Cứ vào hè hắn lại cắt 1 cái băng rôn to đùng cho phong trào thanh niên và treo trước Nhà Văn Hóa trường. Vì vậy năm nào năm nấy sinh viên đăng ký đi mùa hè xanh cũng rất đông, các lãnh đạo lấy làm hài lòng lắm.
Băng rôn ghi:

Thanh Niên Sinh Viên DHGTVT Sẵn Sàng Làm Tình
Nguyện Hết Mình

[icemain]

Người đàn ông bản lĩnh là
- Phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu
- Không được đầu gấu với gái ngoan và không cần nhẹ nhàng với gái dữ
- Không được tự tử nếu mất gái ngon và không ngậm bồ hòn ôm gái nát
- Không được bộc phát thích gái teen và không được ném mình vào gái ế

Là con gái

1. Không xoắn quẩy trước giai ngon và không vỡ giòn trước giai của đứa khác

2. Không mắt lác khi thấy giai xinh và không hạ mình trước giai chảnh chọe

3. Không hạnh họe với giai yêu mình và không đa tình với nhiều giai khác

4. Không tan tác sau lúc chia tay và không lung lay trước mọi cám dỗ

[musstol]

uầy, em chả làm được cái gì trong mấy lời răn của anh Chanh, em biết phải làm sao :D

[icemain]

Tại cuộc thi bắn cung quốc tế, 3 tên Mông dân nhà ta may mắn lọt vào vòng chung kết.

Lông Rân Còi được cử thi đầu, đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Sướng quá, hắn nói: "I'm Sinbad".

Tiếp theo, Cắt Bô Hôm Nọ đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Cắp Bô khệnh bảo:" I'm Robin Hood".

Đến lượt Link trưởng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Nhẹ nhàng đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Link trưởng khẽ khàng:"I'm ...sorry"

[Na chín]

Hai mẹ con Huyền Kún lần đầu lên thành phố chơi. Cái gì ở thành phố cũng hết sức lạ lẫm và gây ngạc nhiên cho hai mẹ con, đặc biệt là cái thang máy. Hai mẹ con cứ ngây ra nhìn vật thể lạ với hai tấm kim loại sáng lóa có thể tách nhau ra rồi lại khép vào khít như cũ. Bé Sóc hỏi mẹ: Con gì thế hả mẹ? Huyền Kún cũng chưa từng thấy thang máy bao giờ nên ko thể trả lời bé Sóc.

Trong khi hai mẹ con đang tò mò dán mắt vào cái thang máy thì ở cửa thang máy, một ông cụ nhăn nheo run rẩy chống gậy bước tới, bấm một cái nút, hai tấm kim loại sáng lóa tách đôi ra, ông cụ bước qua đó vào một căn phòng nhỏ xíu, rồi hai tấm kim loại lại khép lại. Chưa đầy 5 phút sau, 2 mẹ con thấy tấm kim loại lại tách ra lần nữa. Và trong căn phòng nhỏ xíu đó bây giờ là một chàng trai mét tám, thân hình cân đối, mặt mũi sáng láng.... Huyền Kún la to: Sóc, con gọi bố Chính Cú đến đây ngay!!!

[icemain]

Cái này sửa thành mẹ con nhà Bell mới chuẩn chứ nhỉ :p

[Na chín]

Cái này sửa thành mẹ con nhà Bell mới chuẩn chứ nhỉ :p

Mẹ Bell mà lại bảo Bell gọi "bố Chính Cú" đến thì có mà loạn =))

[icemain]

Na già đến khai hoá văn minh kinh doanh vàng cho Mập đại ka. Đến mùa đầu cơ, Mập đại ka hỏi:

- Chị NA ơi, liệu năm nay đầu cơ có ổn không?

- Thì cứ đi đánh vàng lên tiếp đi, dự phòng có thằng đầu cơ.

- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, Na già liền gọi điện đến Sở giao dịch để hỏi xem tình hình nhập vàng có biến động gì không. Người ở Sở giao dịch trả lời "Vẫn cho nhập đấy".

- Ngay lập tức, Na già liền bảo Mập tiếp tục đầu cơ. Hai tuần sau, Na già lại gọi điện cho Sở giao dịch và nhận được câu trả lời: "Còn phải nhập nhiều lắm đấy".

- Na già liền đó giục Mập tiếp tục đánh tiếp. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và Sở giao dịch trả lời: "Sẽ phi mã ầm ầm đấy"

- Thế làm sao anh biết?

- Nhìn thực tế thì thấy. Cái Mập vẫn đặt lệnh mua vàng ầm ầm đấy thôi.

[icemain]

Linh già vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn Đăng già có bí quyết "triệt ghen", hắn liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Chụt ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Chụt là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Bài học rút ra: Tốt nhất lão Linh nên học cách triệt ghen kiểu này ở bạn Chính Cú =))

[icemain]

Nghe cái này hơn 10 năm rồi mà vẫn thấy buồn cười
http://www.youtube.com/watch?v=eOPJwPDuurs

[icemain]

Na Già được vinh dự dẫn bác Frank đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, ông Frank hỏi (tất nhiên bằng tiếng Anh):
- "Chỗ này là gì vậy?".
Na Già toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- "Jesus dies here".
Nghe xong Frank choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, bác Frank lại hỏi:
- "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
Na Già trả lời:
- "America and Vietnam pằng pằng. People die here". - Bác Frank há hốc mồm, chóang quá:
- "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
Na già lại nhíu mày suy nghĩ:
- "Men (chỉ vào bác Frank) - women (chỉ vào mình), pằng pằng, Baby born here".

[icemain]

Thấy A.Q đang tắm dưới sông, Thành Như Kít đứng trên bờ nói:
- "Thằng kia! có giỏi bước lên đây".
A.Q vừa bước lên nói:
- "Mày định làm gi?".
Thành Như Kít nói:
- "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
A.Q bực mình nói :
- "Tao tưởng mày định làm gi?".
Thành Như Kít nói:
- "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"

[icemain]

Lẩy Kiều đến câu:

"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy"

Mập Rái Cá liền thắc mắc hỏi ngay Lông Rân Còi:

- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?

Còi nhẹ nhàng giải thích:

- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là "thi tại ngôn ngoại" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?

[Na chín]

Nhóc béo được bạn mách cho thực đơn giảm béo, về hí hửng khoe với Linga:

- Chồng còi ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.

Linga nghe thấy thế liền lầm bầm:

- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

Nhóc béo nghe thấy thế liền quát lên:

- Được lắm, vậy thì từ nay anh sẽ là người chỉ ăn rau và chuối thôi!!!

[icemain]

Mập đại ka và AQ đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc đến nơi thì buổi biểu diễn đã được một lúc.

Mập bèn hỏi Link 2L:

- Họ đang chơi bản gì đấy chị?

- Bản giao hưởng số 8 của Beethoven.

Mập quay sang cằn nhằn với AQ:

- Cạo râu với chả ria. Chậm 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy.

[icemain]

Na già dạy Bell:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả mẹ?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

[Na nát nhoét]

Cá nhân 3N thấy cứ Gúc về rồi thay tên ek hay... Kiếm chuyện gì CÓ THẬT đi.

[Na chín]

Làm như ai ai cũng có khả năng sáng tác truyện cười từ những chuyện có thật ấy :65:

[icemain]

Bạn nát nhoét nói đúng rồi, bạn Na già ngồi im trật tự mà hóng đi.

[Na chín]

Thằng nào ko có khả năng thì ngồi im mà hóng.

Nhìn lại title đi nhé, có phải là "Chuyện cười nhà Mông" đâu mà đòi hỏi người thật việc thật :65:

[Na chín]

Bạn nát nhoét nói đúng rồi, bạn Na già ngồi im trật tự mà hóng đi.

Bạn Cú già còn nhiều lời là tớ xử bạn vụ cho tớ ngồi lên nóc chuồng đấy nhé B-)

[icemain]

Bạn Cú già còn nhiều lời là tớ xử bạn vụ cho tớ ngồi lên nóc chuồng đấy nhé B-)
Chuồng nào, cái chuồng bò như bạn Na Già định nói thì nó ở chỗ khác. Còn chỗ mình cho bạn Già leo lên nóc là Quán Gió, nơi cả lũ Mông dân ngủ đêm trong đó nhé. Tự nhiên được lên mái nhà canh giấc ngủ chúng nó và hưởng gió mát đỉnh Tây Yên Tử còn gì.

[Na chín]

Chuồng nào, cái chuồng bò như bạn Na Già định nói thì nó ở chỗ khác. Còn chỗ mình cho bạn Già leo lên nóc là Quán Gió, nơi cả lũ Mông dân ngủ đêm trong đó nhé. Tự nhiên được lên mái nhà canh giấc ngủ chúng nó và hưởng gió mát đỉnh Tây Yên Tử còn gì.

Mình thấy Quán của các bạn chả khác gì cái chuồng lợn. Mà nghe đâu đi chuyến này về, một số Mông non đã phát triển thêm khả năng đặc biệt về ngôn ngữ và tập tính loài lợn, chắc là nhờ đêm ngủ trong chuồng lợn đúng ko?

[Na chín]

Tai tồ đổi lại khó gì.

Còn ko thì nên đổi thành: Mông và những người thích Gúc chuyện đùa về rồi đổi tên nhân vật thành tên Mông dân, hơi dài tý nhưng đúng thực tế hơn :65:

MCC mưa to hay sao mà giờ còn ngồi đây đấu khẩu thế anh :D

[Na chín]

Bạn kia cứ nghịch qủa Na thối này đi... khi nào bạn chán thì tớ vào vầy chập nữa rồi liệng vào thùng rác cho nó đỡ dây ra tay :65:

Thế bao nhiêu người vầy bạn rồi mà thành ra NÁT NHOÉT thế kia =))

[icemain]

Thôi mình xếp cái ghế để xem 2 quả Na THỐI vần nhau đến NÁT NHOÉT vậy.

[Na chín]

Ai bảo đi một mình :65:

[Na chín]

Mà sao ko thấy quả cam thối up ảnh Dọc đường nhỉ???

[Na chín]

Ah, nếu tính xe cũng là người thì bạn đi 2 mình :65:

Ảnh xấu ko nỡ up thì cứ nói thẳng, việc gì phải chối quanh :65:

[Mouse7023]

Ai bảo tớ đi 2 mình thế?

Ai bảo ảnh xấu thế?

Nhiều cái lù lù trước mẹt mà còn dek nhìn ra đâu vào đâu nữa là những thứ tít đâu đâu :65:

Anh ơi, đừng up ảnh có em lên nhé =))

[Na chín]

Ôi, bạn 3N xấu tính nói rồi lại xóa =)) Uh thì bạn đi 3-4-5 mình, kéo cả đàn đi như thế mà ko có trò gì khác để chơi hay sao =)) Sao phải lọ mọ online lúc trời nắng đẹp (nhưng lên ảnh vẫn xấu) thế =))

[vestondehieubao]

LIN-GA và cháu nội ngồi đọc truyện.

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Cu Tũn quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

LIN-GA nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Cu Tũn ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".

LIN-GA lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử... CHÁU Ạ ". :o060:

[hado0601]

Ở trỏng có hai chị em nhà mông ở chung nhà: Oèm mê bóng đá, Trym chú nhỏ mê ẩmthực, nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 chị em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:
"Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp... món tôm chiên giòn... và đội tuyển quốc gia Thái Lan... Chuẩn bi nguyên liệu cho.. .2 đội ra quân với đội hình... tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với... huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển... nồi và chảo.
Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu... trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã... đem rửa sạch tôm,để ráo nước... sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng... chuẩn bị phần nước sốt cà chua.. .cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về... bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta.. .cho Văn Quyết vào.
Thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành.. .phi hành tỏi... ở khu vực giữa sân...
Kế tiếp bỏ tôm vào... cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào... chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn... Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN... Cuối cùng đổ nước sốt vào... trận đấu... khi ăn nhớ dẫn trước Thái Lan 1-0."

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

[flamencol78]

Chuyện vui về công nghệ nhận diện máy ảnh

Cuộc chiến quảng cáo giữa 2 đối thủ cạnh tranh như Nikon và Linux đã diễn ra hết sức quyết liệt, đầy trí tuệ và cũng không kém phần vui nhộn.

Cả Nikon và Lumix đều đã tung ra những quảng cáo ấn tượng trong cuộc cạnh tranh công nghệ nhận diện khuôn mặt. Ban đầu là Nikon với những quảng cáo sáng tạo đầy thú vị. Lumix ngay sau đó cũng chứng minh bản lĩnh của mình bằng ý tưởng sáng tạo không kém:

Nikon mở màn: Có vẻ tất cả đều không thành vấn đề, dù có là mặt ma thì máy ảnh Nikon vẫn có thể nhận thấy và chụp lại được.

http://k14.vcmedia.vn/Images/Uploaded/Share/2011/07/23/110725CLquangcao1.jpg

Kể cả là những khuôn mặt ẩn nấp khó nhận ra….

http://k14.vcmedia.vn/Images/Uploaded/Share/2011/07/23/110725CLquangcao2.jpg

… và cả những ông hàng xóm tò mò từ xa tít tắp đều có thể bị máy của Nikon chộp được nhờ khả năng nhận diện khuôn mặt.

http://k14.vcmedia.vn/Images/Uploaded/Share/2011/07/23/110725CLquangcao3.jpg

Lumix phản đòn: Chúng tôi có thể tìm thấy những khuôn mặt mà thậm chí bạn còn chưa thể nhìn thấy nó!!!

http://k14.vcmedia.vn/Images/Uploaded/Share/2011/07/23/110725CLquangcao4.jpg

[Mập Đại Ka]

Oèm và Alexoxo ngồi chém gió:

Oèm: Tao mà đã yêu thì nhất định phải kiếm một em xinh một tí, đảm một tí, ngoan một tí, giàu một tí…

Alexoxo:Thôi thôi, tóm lại là người yêu mày phải có 8 tí…

Oèm: Chưa hết, phải da trắng hồng, chân dài đến nách nữa cơ.

Alexoxo: Đã 8 tí rồi lại còn da trắng hồng, chân dài đến nách, thế đích thị là con lợn rồi!!!

[Mập Đại Ka]

Một chuyến xe khách bị pọn khủg bố chặn

-Tên cầm đầu là PLUTO hét to : đàn ông giết hết . Còn đàn pà thì hiếp dâm cho tao

Từ fía sau Kô Chụt lúc đấy đã 80 tuổi, vội vàng chạy lên giật giật áo tên cầm đầu và nói :

- Nói là phải làm đó nha!

[Pluto]

Một chuyến xe khách bị pọn khủg bố chặn

-Tên cầm đầu là PLUTO hét to : đàn ông giết hết . Còn đàn pà thì hiếp dâm cho tao

Từ fía sau Kô Chụt lúc đấy đã 80 tuổi, vội vàng chạy lên giật giật áo tên cầm đầu và nói :

- Nói là phải làm đó nha!

Cô cô mà 80 tuổi thì anh oằn tà là vằn rồi Mập ạ :shiver:

Mập lấy cảm hứng từ lúc nghe anh chém trên chân dốc Tam Đảo hả :notforgiven:

[gaconnt2f]

http://www.shopwebre.com/thiet-ke-web-gia-re.html

[Mập Đại Ka]

Nổ

Victor Phíc tập tạ đã lâu nên có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm Victor vào nhà êmong đạp xe làm quen được với Dâu, và dụ dỗ được Dâu về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, Victor cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến Victor cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, Victor cởi luôn quần xịp- . Vừa ngó qua một cái, Dâu vội vàng xách bóp chạy đi. Victor ngạc nhiên với theo hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Dâu vừa chạy ra tới cửa vừa hớt hải trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[pcpiloter88]

Nổ

Victor Phíc tập tạ đã lâu nên có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm Victor vào nhà êmong đạp xe làm quen được với Dâu, và dụ dỗ được Dâu về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, Victor cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến Victor cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, Victor cởi luôn quần xịp- . Vừa ngó qua một cái, Dâu vội vàng xách bóp chạy đi. Victor ngạc nhiên với theo hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Dâu vừa chạy ra tới cửa vừa hớt hải trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
ủa sao chị Mập biết vậy ???
anh Phíc đâu rồi sao lại để chị Mập nói thế, mất giá thí sao???
:tatoi:

[victor]

Đây là cái kiểu không ăn được thì đạp đổ mà em, lạ gì!

[pcpiloter88]

Đây là cái kiểu không ăn được thì đạp đổ mà em, lạ gì! da dung rồi ạ, ở đây mấy chị ý ko them ăn nữa đó chứ ạ hihi

[zĩn]

Đây là cái kiểu không ăn được thì đạp đổ mà em, lạ gì!

chẹp chắc tại mọi ng chưa thấy anh quảng cáo sữa " đùi" gồm có sô cô la và vani như hôm nay trong thành cổ thôi :ex10: